Zpovědi

Dělají mi starosti peníze. Neumím vydělávat. Býval jsem schopný se pro pár korun úplně udřít. Baví mě vydělávat peníze, baví mě pracovat. Ale neumím prodávat, vadí mi ty marže a provize a to šaškování kolem toho. Nechci lidem věšet bulíky na nos. Když jsem něco prodával, tak jsem v ten produkt vždycky věřil. Jenže společnosti chtějí víc a víc. Nebo je to možná jen můj pocit. Dneska už bych prodávat nešel. Věřím, že mi půjde vydělávat i jinak, ale nevím jak. Fyzicky už toho moc nezvládnu, když jsem nemocný.

Tak se splnila ta prázdnota, už nic zase necítím k nikomu. Ale mám vztek z principu, že na mě nikdo nečeká. Pro lidi jako já nic jako láska není. Nechci se o ní s nikým bavit, nechci jí nikde vidět, nechci nad ní přemýšlet. Otravuje mi to duši. Kéž by mi nějak odumřel ten kus mě, co pořád na lásku čeká a podvědomě ji hledá. Ať to odejde pryč. Nechci jí. Je to moje volba. Přemýšlím, jestli nejsou nějaké prášky, co tohle úplně vyzmizí. Je ve mě rána, a s každým tím čekáním si ji jen trhám na větší a větší.
Kdo by čekal, že něco jako naděje, může fungovat i jako mučící nástroj.
Tak teď mám jinou naději. Že tyhle tendence ve mě zmizí a už se neprobudí.
Už nikdy v životě nechci, aby se mi někdo líbil a už nikdy v životě nechci si přát vztah, lásku, kamarády, nic.

Prosím.

Nemůžu někoho vyhnat z hlavy. Ani ho pořádně neznám. Nikdy se mi nikdo takhle rychle a takhle intenzivně nelíbil. Přijdu si s ním naživu, ale o to víc vnímám svou rozbitost a bolí to. Nechci nic cítit. Ani trochu. Chci tam uvnitř mít zkrátka mrtvo. Tak to bylo a bude. Je to pro mě jediná cesta, jak existovat.

Vypadá to, že ze mě zbyl jenom led.

Přijdu si někdy jak finanční negramot a chci to změnit.

To byla zas noc. V noci na mě zase lezl paralýzl, tak už po zvyku vždycky začnu šeptat otčenáš jako přežitek ještě z dob, kdy jsem na to věřil. Pak vstanu a dam na talíř něco z ledničky, aby mi to dalo pokoj; staří Slované tak dřív prý krmili nižší duchy. Pro jistotu zavřu dveře do koupelny a na záchod, protože tam se zase prej koncentrujou džinové.
Mam to nastudovaný, už mě s tim, co se mi děje, posílali i k exorcistovi. Doktoři mě léčí dycky na něco jinýho, a už mě to nebaví.
Já mam tenhle rituál pro moje vlastní uklidnění a funguje. Dneska zafungoval docela rychle musim říct, ani mě nebolí hlava.
Co mě pěkně sere je, že se mi víc vztekly periferní nervy, jak když mi někdo cvakne u kůže zapalovačem. To se mi stalo jen snad zatím jednou, tehdy se mi zdálo, že držím zapalovač a on pálil, až mě to vzbudilo. Říkam si, to byl jen sen - ale prst pálil doopravdy. Je to jenom ta ereska, ale já si stejně v noci vždycky vzpomenu na ty lidi, co se samovznítili :D

Asi fakt začnu žít víc zdravě tvl

Zejtra mám zkoušku a mám z ní strašný nervy.

Držte mi palce

proč když vždycky, když mám sympatie k někomu opačného pohlaví, tak pak poslouchám od lidí, že se mi ten člověk líbí? mě už to docela sere, chci jenom pojebaný kamarády. táhne se to za mnou furt, už na škole, v první práci... už před čtyřma lety se bavim třeba s klukem a pak ze mě šefová dělala, že ho chci nějak odloudit jeho holce a tohle se děje v různejch variantách, jednou v bledě modrym jindy v bledě růžovym, pořád.
Nevim. Dneska zase někdo. Mám z toho pak takovej nechutnej pocit uvnitř.

chci jenom kamarády

Půjdu do pekla. Přeju si z hloubi srdce, aby někdo umřel a zmizel z povrchu zemského. Přeju si, aby si ty lidi sám čert odnesl. I když by to znamenalo, že se budu po smrti smažit.
Tak moc je nenávidím. Prosím ať mi prostě zmizí ze života - navždy.

Ať zmizí.

Myslim na to už roky, že musím vytvořit hru, rpg, příběh. Nevím proč mi to nedá pokoj.
Snad je to moje vykoupení z něčeho, co jsem provedl a teď to musím odčinit.
Vytvořit hru byla jedna z věcí, co jsem tehdy slíbil. A musím začít, protože mě to pronásleduje skoro denně. Většina z věcí, co jsem musel udělat, už je hotová, jen to zbývá doladit.
Ale tohle jsem ani nezačal.

Potřebuju paralen.

Tak jsme zase v rodným městě a všude vidím minulost .. sucho v ústech .. zpocený ruce ..
už at zase jedu domů, kde je ma budoucnost ... A kde hlavně není má matka ...

Svý rodiče miluju.. tak jak to hodné dcery dělají

Jsem alkáč, co se chce zabít. V noci jsem se zeblil a otec si při nočním chcaní neodpustil poznámku, že jsem odporný.

Už si nikdy nesplním svůj sen o fóru, byť mám zaplacenou doménu.

Nenašel by se tu nějakej dobrák, který by mi ho udělal a pokračoval v mé činnosti? Finance na to mám.

Alkáč k zblití

Jak snídáte? Já snídám většinou někde venku na lavičce čokoládu s ibuprofenama a kafe z automatu.

Kamarád říkal, že se prej se nemam co divit, že jsem nemocnej.

Nějak teď nemam kam chodit, tak chodím sem, ale tady se toho moc neděje. Kam chodíte vy? Kromě sem.

je to asi spíš diskuze, kam se dávajou diskuze?

Nevedu zdravý životní styl. Nadměrně užívám alkohol i cigarety, Jsem příliš kritická k ostatním a často se přetěžuji. Neumím odpočívat.

Vím že to sem asi nepatří ale nevím kam jinam mám jít ale chci se zeptat sestřenice. Zde udělal hrob a napsala na něj blbost a chce aby ho smazali nevíte jak ho smazat ??

Tak mě tak napadlo, jako laika (možná se to už dávno ví, ale já nemám přehled), že skoro všechny psych poruchy jsou kombinace genetické predispozice a prostředí. To znamená, vy se narodíte s tlačítky jako všichni ostatní, ale máte i nějaká vaše speciální, řekněme extra tlačítko s bombou třeba. Nebo jako sebedestrukční program zabudovaný defaultně.
Můžete prožít celý život bez toho, abyste o něm věděli a předáte ho dál svým dětem. A všechno se zdá fajn, dokud někdo takové tlačítko nezaktivuje chemickým koktejlem např. z vysokého stresu nebo drog.
Je to dobré přirovnání?
Vaše názory?

člen proletariátu

Někdy si říkám, že kdyby to tehdy skončilo mou smrtí, možná by to nebyla taková škoda. Vím, že moje přítomnost v životě a rozhodnutí nějakým způsobem zůstat, měly na lidi kolem vliv, ale možná by se hodně věcí vyřešilo i beze mě. Přiznám se, že se občas přistihnu zpátky ve vzpomínkách dlouho před lety. Tehdy to bylo nic než utrpení, ale byla tam i určitá svoboda. Svoboda odchodu.
A teď jsem naživu s nabranými povinnostmi ostatních lidí, protože nikdo jiný to neobstará. A když to neobstarám já, uvrhnu v utrpení lidi, kteří si to nezaslouží.
Je to už několik let a přesto ta noční můra nekončí, jen se rozrůstá. A já se snažím bojovat, ale přijde mi to jen jako kulhání s vystřílenou zbraní. Všechno se jen víc a víc rozpadá a já mám míň a míň síly. A musím jet dál, přitom ani vlastně nevím, jestli mi vůbec stačí benzín na konečnou. A mám strach, že hodně rozbitých věcí už nebudu moct opravit.

Poslední roky už mě bolí i přemýšlet.

Začínám bejt závislej na práškách na bolest.

A nějak už moc nefungujou.

Ahoj, kde bych tu sehnal kontakt na admina, resp. majitele téhle stránky? Mám spoustu otázek, včetně peněz, které stojí toto fórum ročmě udržovat. Pak bych tenhle příspwvek tu (kdyby to šlo :D), smazal.
Takže docela simple dotaz, potřebuju si pokecat s někým, kdo to tu správcuje, nemusí to být vyloženě majitel, ale klidně nějakej admin, který o tom ví dostatečně a mohl by mi zodpovědět některé specigické otázky.
Díky!

Rozhovor s adminem/majitelem této stránky

Taky vám nefunguje zpovědnice nebo to spadlo jen mně a pár mejm známejm? Doufam, že to zase nahodí, ať někam můžu pravidelně blejt svoje výkaly.

Konec?