Zpovědi

Mám pocit, že je ze mě už úplný blázen. Ve dne jsem usměvavá, žertující holka, prostě v pohodě člověk, občas i cvok, ale v takovým tom zábavným slovasmyslu. A večer, když jsem doma bez kámošů je ze mě úplně jinej člověk. Jsem víc uzavřená, pořád v melancholii. Já někdy chci přenést toho člověka do toho denního života, ale to prostě nejde, ty dvě moje poloviny se nemohou vyměnit, nebo spojit, je to jako dvě osoby. Kdyby mě někdo z kámošů viděl v takovýhle náladě, asi by mě ani nepoznal. Navíc doma sedím pořád na počítači a mám strach z toho, že zase píšu nějaký test, že mě opouští kamarádka, nebo že jsem prostě selhala, že nebudu úspěšná.
Ale někdy je to i dobré. Třeba když nic neřeším a prostě jenom jsem. Pořád se to všechno střídá. Tak nějak vím, že bych měla zajít za psychologem, ale já...cítím se za sebe zodpovědná, nechci aby mi nikdo pomáhal. To, kdo jem musím zvládnout sama, myslím, že zásah psychologa člověka poznamená mnohem víc, než to, že je třeba blázen.

V životě jsem udělala blbosti. Zlý věci, ale miluju zvířata a ráda pomůžu lidem. Snad stojím za odpuštění.

Poslední dobou mě toho tolik rve na kusy (stres, matura, rodiče, deprese, přátelé/nepřátelé, zdraví), ale s tim všim se dá nějak bojovat - prostě si to nějak v hlavě ukamnuju, ale dusí mě ještě něco, co mi sakra neskutečně chybí.... vztah.
Respektive před cca rokem jsem se stala milenkou(?)... Když jsme se seznámili přeskočila jiskra, ale měl přítelkyni a moje zásady mi to v té době prostě ještě nedovolili, ale když to mezi nimi přestávalo fungovat a mě se můj vztah zhroutil úplně, neubránila jsem se - v tý době mi to hrozně pomohlo a on s ní vlastně už téměř nechodil (spíš chtěl). Trvalo to asi týden a pak přišel s tím, že si našel jinou - mlčky jsem si šla svou cestou a přála mu nový vztah...
V srpnu (asi po půl roce) jsme spolu byli týden na jedné akci, spali jsme společně, a tak nějak k tomu logicky došlo a trvalo to opět týden... lidé okolo nás brali (a vlastně ještě berou) jako jakýsi utajovaný pár, i když se jim to snažím vyvrátit....
Bylo to krásné, ale přesto jsem se snažila zachovat roli kamarádky, povídala jsem si s nim o něm, jeho láskách, jeho přítelkyni, a přesto mi najednou bylo zase jednou jako bych vedle sebe měla toho NĚKOHO....
Týden skončil a zase jsme si šel každý po svém.... sem tam jsme si psali na skypu a příjemně jsme se pobavili, v lednu mi přišel s přítelkyní na maturák - bylo to zvláštní, ale byla jsem za to moc ráda... a pak za mnou jeden den přijel, zase chvíle kdy jsem se necítila jen jako kamarádka...
Nedávno chtěl přijet znovu, nakonec to nevyšlo, ale o to ani tak nejde... dva dny na to jsem se měla setkat kvůli jedné věci s jeho partou se kterou se scházíme, nejdřív jsem na ně čekala půl hodiny, pak jsem mu volala a zjistila, že jsem ve špatné hospodě a že stejně chodit nemusim, že tam nikdo není, no nakonec z něj vypadlo, že tam jsou téměř všichni, přišla jsem tam, vyřešila co jsem potřebovala a jela dom... ale bylo mi zle, tak hnusně zle, najednou jako bych nebyla ani kamarádka, prostě jen milenka.....

A teď ke mě - ano, uvědomuji si, že se cpu do cizího vztahu, že dělám něco, co bych neměla, vím, že ta jeho slečna je supr, bože, já si vážím její práce (je to úžasná fotografka - mají spolu ateliér), ale nemůžu se tomu ubránit, já tomu sama ani nerozumím.... Rozděluji to - jsem prostě kamarádka a to že se sem tam sejdeme je jen projev nějakého kamarádství, víc nic! ...a přesto to ve mě zanechává pocity - pocity kterým téměř nerozumím - já do něj nechci být zamilovaná, ale chybí mi, vzpomínám jak mi s nim bylo dobře, nejraděj bych naplánovala nějaké hezké odpoledne (třeba výlet).... Bože jak z toho ven!
Jsem na něj naštvaná a dala jsem mu to najevo pitomou arogantní sms - neřekla jsem mu, že se mi nelíbí, jak se zachoval a že nechci být jen jeho děvkou, že bych byla ráda aby se ke mě choval jako ke kamarádce, když mi pořád připomíná, že mě má rád..... Bojim se dát najevo, že to možná necítím jen jako kamarádka...

K němu - s přítelkyní tráví většinu času, mají spolu ateliér a věnují se uměleckému focení. Ale když si se mnou píše, je to takové blízké, připomíná mi, že mě má rád, když něco potřebuji většinou pomůže, poradí...

Nikdy jsme o tom našem vztahu (jestli se tomu vlastně dá říkat vztah) vlastně ani nemluvili, o pocitech....

Bože! Já vlastně ani nevím, co od téhle zpovědi očekávám - snad úlevu svědomí, snad rozhřešení, snad odpovědi...?

Chápu, že mě většina odsoudí, ale těžko se to vysvětluje někomu, kdo do toho nevidí.... Taky bych se před rokem a půl odsoudila a vůbec bych to nechápala, říkala jsem si tehdy, že já tohle NIKDY neudělám.... ale...

Zase sem píšu a připadám si tak uboze...

Dlouho jsem neměl důvod psát zpověď. Před rokem jsem znovu začal navštěvovat a současně brát citelac. A pomohlo to. Poslední dva měsíce pohoda jazz, přestal jsem pít, našel jsem si ke studiu skvělou brigádu - ač zrovna teď, když jsem v závěru studia je toho trochu moc. Psát BP, učit se na státnice, jezdit do školy a ještě pracovat není zrovna pr**l.
Ale dá se to, našel jsem si rytmus.
Co mě ale neskutečně sere jsou naši. Moc dobře ví, že nemám prakticky ani d**ilních pět minut volno a nemůžou říct mým sourozencům, kteří se celé dny válí u bedny a jsou na střední a na základce, aby tentokrát teda povysávali oni. Potřebuju, aby následující dva měsíce uklízeli oni, ne já, já nemám do háje kdy. Když jsem seřval sestru, která mi nadávala, že nic nedělám (zrovna jsem psal popisky do práce, dělám copywritera), přišel otec, řekl ji, ať do mě nerýpe, že prý jsem nemocný uřvaný magor.
Super, když život začíná mít smysl, tak proč by vám to vlastní rodina hezky nekurvila a nesnažila vám to posrat. Potřebuju podporu, řešení není jiné, než se co nejdřív odstěhovat, ale takový plat nemám a nemám do státnic ani čas vůbec takovou akci naplánovat.

Mám na ně takový vztek!

Jak to sem vlastně napsat...Pravděpodobně mě stejně většina lidí zdrbne že mektám nesmysly, že si nevážím toho co mám, že "co by za to děti v Africe daly", že mám zvednout svůj sebelítostivej zadek a něco se svým životem udělat. Předně něco málo o tom životě. Je mi 20, střední školu sem si pokazila a další šanci už nedostanu, vlastní vinou. Nemám přátele, snad pár starých známých, ale ne skutečné přátele, dny trávím zavřená sama v pokoji, z domu vycházím jen na procházku se psem, jinak...co dělat venku, sama, kam se jít bavit, sama, že? Nemám práci. Moje rodina mě ve směs buď nesnáší, ignoruje, nebo se za mě stydí. Můj vztah...mírně řečeno nefunguje. Nikdy si na mě neudělá čas, náš kontakt je v podstatě jen online. Slibuje mi že se to změní, ale asi už v to ani moc nevěřím. Ale nechci tu ani tak fňukat nad svým životem, vím že by mohl být mnohem horší, pořád mám přece kde bydlet, co jíst, neumírám na žádnou nemoc,...Vím že to není tak hrozný, ale přesto se nedokážu ubránit stavům který mě v posledních měsících přepadávají čím dál častěji. Úzkost, sklíčenost, beznaděj, pocity marnosti, zbytečnosti, méněcennosti, sebepohrdání, dojem totálního životního selhání ve všech směrech, až zhnusení nad vlastní neschopností a ubohostí. Dalo by se skoro říct že sama sebe začínám nenávidět. A především myšlenky že bych měla prostě umřít. Že se pro život prostě nehodím, že ho nejsem schopná žít. Den co den myslím na ty dveře s nápisem EXIT, večer co večer si přeju abych se už nevzbudila, každý další ráno, každej další nádech mě obtěžuje. Sama si přijdu jako vadný kolečko ve stroji který by se prostě mělo odstranit.

Nedokážu se těch pocitů zbavit...Uvažuju o návštěvě odborníka...

Zjistil jsem, ze me pritelkyne podvedla. Okamzite jsem se s ni rozesel, ale jsem z toho vseho dost v hajzlu a nevim kudy kam. K psychiatrovi chodim, beru antidepresiva, ale stejne je mi hrozne uzko a spatne...

Nevim jak dal....

Nějak u sebe v posledních měsících sleduju postupný pokles morálky a hodnot, jako by si moje svědomí bralo dovolenou a smysl pro správné a špatné se vytrácí. Co mi dřív přišlo naprosto nemyslitelné se stává přípustnějším, dokonce snad i lákavým. Asi už jen zvyk a trocha strachu mě drží abych neudělala některé zásadní životní chyby. Říkám si, že už jen to, že to tu nazývám chybami a že mi tyhle změny na mojí osobě vadí je důkazem, že to není až tak zlé, že přece pořád musím cítit co je dobré a co ne když mi tenhle stav dělá starosti. Snad ano. Ale...Znáte to, když víte, že je něco špatné, že byste to udělat neměli, ale přesto je ve vás část, která říká "Udělej to, udělej to, zas tak o moc přece nejde a nikdo se to nemusí dozvědět a můžeš tím dost získat, udělej to!"...Je to jako by tenhle hlas byl u mě čím dál tím silnější, jasnější a hrozí získat převahu...

Začínám být sama sebou znechucená...

Nedokazu se ani predstavit, tak co me to napadlo zde psat? Nesnasim zlodeje dusevni energie a presto jak se na sebe kouknu do zrcadla, jsem to i ja.. Oci nikdy nelzou, a ten vycitavy pohled sveho svedomi v nich vidim..Kde se stala chyba, ze se neumim poradne nadechnout jiz par let? Neda se nic delat, musim jit do sebe..Prozkoumat sve ciny. A nebo? Vse hodit za sebe a jit proste dal, neotacet se.. Co nelze zmenit, nekrisit.. A presto stale uvazuji, kdy se ze mne stal tak odporny egoista? Otazky na ktere bych si mela odpovedet, ale bojim se patrat.. Proto jako srab vse hazu za sebe a jdu zacit tam, kde jsem prestala, nez se ze mne stala lidska zruda...

..jaka je hranice delani chyb s hranici totalni hlouposti?

Ja viem,že tu píšem každý druhý deň..ale nemám sa komu vykecať....Opäť mám brutálne záchvaty agresivity ako pred 5 mesiacmi keď náhodná okoloidúca v škole preltela v atelieri cez stôl a asi 3 počitače...len kvôli tomu že sa mi nepačilo ako na mňa pozrela...Trz sa ledva držim aby som nikoho nezmlátila alebo podobne...chodim na MMA trochu si vybiijať moju nenavisť ale nestači to...Väčšinou takto mlatim baby ktoré sa vyspia s každým...bude to asi tým že ma môj milý podvádza (nieje to iste len si to myslim a mám nato veľa dôvodov) ...aj keď by si to zaslužil on jeho nedokažem udrieť keď na ma pozera aj keď uprimne najradšej by som ho zabila...Ale nedokaže mu povedať že asi tušim že ma podvadza..a preto si vybijam moje nervy na druhých..Robila som to aj v minulosti..ale to len ak mal niekto nejaký problem ale teraz to robim v podstate bez prípičiny...Lebo cítim bolesť a nenávisť ..je to fakt silne...a noci su zasa o tom istom nespim a len počuvam tie hlasy...

Mám obavy že sa zo mňa stava uplný psychopat...

Zmítám se v divných pocitech a nevím co s tím.... už tak od začátku září je to se mnou horší a horší, valí se na mě tolik práce a starostí a já.... jsem jak zablokovaná - jako by můj mozek někdo vzal pořádně podusil a zase mi ho vrátil.... nemůžu se učit, prostě když něco MUSÍM udělat vždycky se najde cokoliv, co udělat "spíš" (jíst, pít, podívat se na comp, přečíst knihu), kolikrát končim u toho že se zaseknu u televize, vlastně ani nevím, co v ní dávají, jen koukám a přemýšlím, ale za chvíli ani nevím nad čím, nemůžu už ani pořádně spát - pořád se mi něco divného zdá, a když už je mi za spánku příjemně, ve chvíli kdy se vzbudím je mi zle... Chtěla bych toho tolik naplánovat, někam si vyrazit, ale ve chvíli, kdy to plánuju si vzpomenu že mám práci, a najdenou mám strách někam jet (i když vím, že nic i tak neudělám).... Jediný na co se během týdne tak nějak těšim je víkend, který beztak celý prosedím v duševním tichu a večer jdu alespoň na chvíli do hospody... Jenže už ani kamárádů momentálně moc nemám, jen ty se kterýma se potkám v hospodě, zbytek je buď z daleka, nebo nemají čas, a nebo se prostě nebaví..... logicky, poslední dobou si lidi spíš znepřáteluju - jsem taková mimo(?)..... ani se v hádkách už nebráním, prostě nemám sílu, jako bych měla strach co říkat, jako bych nekázala stát za svým... říkala jsem si, že se na všechny hádky a špatný věci, který jsem za poslední dobu provedla vykašlu - mám přeci "jiný starosti".... jenže to jsem ani nemusela, mozek jako když na takovýhle věci vůbec nereaguje - vim, že jsem udělala věci, za které by se Wendy před 2lety styděla a necítila by se vůbec dobře, ale najednou jakoby nic - jakoby to bylo někde úplně vzadu, někde zavřený.... jediný co mě užírá jsou hádky, když o mě někdo něco řekne.... uvědomit si, že jsem vlastně pro hromadu lidí hloupá, blbá, atd., přemýšlím, jestli doopravdy jsem - protože proč by to jinak říkali že?!
Taky jsem sama, ani nevíte, jak mi chybí to něco - objetí, láska(?), když jsem měla přítele, jako by šlo všechno samo - ano hádali jsme se a nebyl to nejideálnější vztah, ale... Nejsem si jistá, ale myslím, že tohle vše začalo právě tím rozchodem - zůstala jsem sama a rok jsem v podstatě propila, abych se z toho dostala (teď se pití vyhýbám), ale pořád mi něco chybí....

Nevím, zmítám se v čemsi, asi v depresi? Nevim co s tim dělat, pořád se nejsem schopna dokopat s tim někam zajít... Pořád se to snažim rozchodit, ale přitom mi moc času nezbývá - čeká mě maturita a přitom takhle sotva funguju.... A co pak na VŠ?

Asi jsem tu zpověď potřebovala.... Nevím, jestli jsem to napsala tak jak jsem "potřebovala" (nebo chtěla?) a jestli mi vůbec porozumíte.... mám pocit, že už se i sotva vyjadřuju.... Ach bože - kde se tyhle pocity berou a jak se jich jen zba

Čas od času je všechno na pr*. Všechno jakoby se hroutilo a vy nemůžete z toho ven, je to k zešílení. Zase jednou cítím, jak nemá smysl cokoli udělám. Je to, jakoby všechnu mou aktivitu tento svět prostě sežral za živa a v mých uších ještě doznívá praskání kostí. Připadá mi, že cokoli dělám je bez účinku a každý je na mě akorát tak nasranej. Takže jsem se rozhodla, ať jsou třeba nasraní ještě víc, já se chci dostat dál, než jsem nyní! Ač to znamená obětování čtyř tisíc z výplaty, já věřím, že tohle bude to ONO na co čekám, o čem sním a co potřebuji. Jednou už musím pořádně začít, aby to stále nevycházelo na prázdno jako doposud. Swallow of Sorrow, třeba mě pak linčuj, ale věř mi, že to bude stát za to. Přeci jen, chci si MoR a Brutaly užít a ne je přežít. Hold bez peněz to nejde a pokud to znamená něco tím obětovat, pak to obětuji v dobré víře, že později to přinese sladké ovoce a já vím, že to bude sakra sladké ovoce.

Ach, mnohdy si říkám proč je všechno tak těžké a naho**o. Proč to nejde jednodušeji? Pravdou však je, že pokud by vše bylo jednoduché nikdo by si nevážil místa, na které se dostal. Jo, můžeme si stěžovat a naříkat, ale vždy jsme to mi kdo je zodpovědný za to, co se stalo, co se stane a co je. Každý svého štěstí strůjcem a proto dělám co musím, abych pak měla co chci a hlavně co potřebuji. Oběť je vždy součást takové cesty, to je fakt, se kterým je důležité se srovnat jinak vás tíha oběti srazí na kolena před cílem. To nedopustím! Nepadnu, protože mám mnoho vznešených cílů, jež nepomohou jen mě, ale pomohou především mým milovaným. Nepadnu, kvůli nim! Pokud to jsou zrovna oni, které mám obětovat, abych jim pak mohla pomoci, pak přijímám, neb jednou to pochopí i oni sami. Jsem již tak blízko cíli, tak blízko... .
Nejsem dokonalá a dělám haldy chyb, ale vždy to má smysl, ikdyž ten smysl uniká.

Děkuji *pokloní se a odejde neznámo kam*

Mno. Můj milý a jeho bývalá. Docela dlouho se nevídali, což mi upřímně jenom vyhovovalo, dost na ni žárlím. Nedávno jsem zjistila, že se zase začali vídat, ne nijak často, podle všeho spolu tak jednou do měsíce zajdou na pivo, povětšinou ještě s dalšími někdejšími společnými přáteli, nicméně... neřekl mi to. Asi protože bych nebyla nadšená a byla bych (asi i zbytečně) nervózní atd. Já na to ale přišla (drbny jsou hold drbny) a řekl jsem mu, že to vím. On neřekl nic, akorát mu začala klepat noha a když viděl, že jsem docela v klidu, tak zase přestala. No dobře. Od té doby jsme o ní nepromluvili ani slovo, nicméně já vím, že příští neděli zase mají jít někam i s dalšími kámošem (který je zas pro změnu můj bývalý). Docela ráda bych ho viděla. Ale mě se zkrátka nikdo nezeptal, jestli bych třeba šla taky. Mně totiž můj milý opět neřekl ani slovo. Ptala jsem se: "Tajíš mi něco?" Prý ne. Hm. V tom případě proč se o ní není schopný normálně zmínit/bavit? Teď abych pokaždé, když jde ven, trnula, s kým vlastně jde a jestli lže. Tak teď dumám, jestli se o tom mám s ním pokoušet bavit, až přijde domů, anebo bych akorát zbytečně čeřila vodu a tvořila zase další dojem přecitlivělé holky, co mu vůbec nevěří a které radši nebude říkat nic, aby zbytečně nevyšilovala...

Ach jo, kdyby ta holka aspoň nebyla taková mrcha, které nic není svaté...

Ja neviem čo mám robiť...už druhu noc som sama...Znašam to ešte horšie ako obvykle počujem hlasy..kroky...ale silnejšie ako zvyčajne..ja sa zblaznim...chce sa mi plakať ja už to nemožem znašať.Mám pociť že mi zachviľu skolabuje srddce.Bojim sa a neviem čoho.Je to tak síce každy deň ale dnes je to neznesiteľne...nedožijem sa rána...Tabletky nezaberajú..čo mám robiť?Neznesiteľné...hrozné hlasy..každu chviľu mám pocit že sa niečo stane...Neprajem to nikomu...Stále sa mi vracia čo sa kedysi stalo...stale mám strach...ja už necchem,nemožem.Nejde to znašať...preboha pomôžte mi

.....prosim

Zdravím lidi,
potřebovala bych menší radu. Mám problémy učinit jakkékoliv rozhodnutí. To by nebylo nejhorší. Můj problém je jiný - sebepoškozování :( Trvá to už asi šest let, navykla sem si a teď se toho nemůžu zbavit. Nakonec mě kamarádka přesvědčila, abych s tím něco dělala. Došla jsem tedy k obvoďákovi a ten mi napsal zprávu. Jenže mi už neporadil, zda jít za psychologem nebo psychiatrem. Nemá s tím někdo zkušenosti? Já bych si o tom s někým chtěla promluvit, někdo aby mi řekl jak to zvládat. Nechci se cpát jen lékama, ale nedokážu říct jak moc je to vážné a za kým jít. Chvilkama mám pocit, že se na to chci vybodnout..Jestli bych si třeba nedokázala pomoct sama, ale to už několikrát nevyšlo. No jestli máte názor, tak ho prosím napište....

Blazinec nebo blazinec?

Čo mám robiť keď jeho nenavidim...a bez neho by som umrela....? Keď som snim trpim...a bez neho ešte viac...ja neviem čo mám robiť...ani psychiater nepomaha..ani rivotril...nič

...nedá sa to vydržať

máte pravdu

už dlouho

Nevím co dělat. Všechny vztahy kolem mne se hroutí a já ikdyž bych si přál pomoci nevím jak. Připadám si jak když se nehodím do tohohle světa. Vychovanej k úctě slov jako LÁSKA, PŘÁTELSTVÍ, ŽENA najednou poznávám, že dnešní svět je nakloněnej jinejm hodnotám. Co dělat... Byl jsem u psychiatra, ale léky co mi dal nezabírají a vlastně jediné co mám je deprese ze světa kde žiju.

Do****** som skušky...dali mi opravny termin ... zajtra mám mať 8 prác za celý vikend som neurobila nič absolutne nič....nechce sa mi a v podstate to ani nedokažem,pretože si nedokažem dať dokopy ani svoj život , ktorý som si sama do****** a nedokažem nič ine len sa ľutovať a to iste čakam aj od ostatných..Nikdy som neurobila nič preto aby som niečo dokoazala,aby som sa mala lepšie a aby ma druhý uznávali..čakam že ma budú uznavať len tak pre nič...som naničhodné nekulturné nekomunikativne hovado,ktorého jedina "prednosť" je arogancia.Začala som znova fetovať ale keďže na to nemám prachy tak len kadejaký sajrajt napriek tomu že som sľubila , že s tým skoncujem...Bohužial je to jedina vec , ktorou dokažem "riešiť" problemy,ktore si zbytočne vyrábam.Aj tých posledných ľudi , ktorí vo mňa verili a chceli mi pomôcť som od seba odohnala a moja tvrdohlavosť mi nedovoli sa im znova ozvať.Noci sú ťažké dni ešte viac...ach bože daj mi rozum ...

Nezaslužim si ani umrieť....

Tak mi to moc dlouho nevydrželo.Půl roku.Taková šance jak se s tím vypořádat, dar od samotného boha.Všechny moje kontakty mi posbírali fizlaci a strčili mi je do basy, teď je mnohem těší se k něčemu dostat ( ne li nemožné ).Jak je rok dlouhý, tak po mě nevzdechne ani pes a najednou samé telefony. Jak dlouho jsem vydržela říkat ne ? asi 2 minuty.A hloupá Firefly hnedka běží ať je den nebo noc. Neviditelná guma mi vymazala všechno špatné, co jsem si o piku toho půl roku nakecávala. Zbyly mi tam jen slova jako rauš,zábava,energie,štěstí a skvělá nálada a nic víc., jenom jediný křiklavý hlas : Dej si nějak to dopadne. Po tak dlouhé pauze je jasné, že to bude jenom dobré a dojezdy žádné. Nejhorší na tom je, že dokud je to v pohodě, tak jsem jak utržená ze řetězu. Následky mě nezajímají žijeme přítomností, život je sladký. A už si nějak nemužu vzpomenout proč vlastně zase přestat. Láska se hůř opouští než nenávist. Piko je obojí.

Když jsem se dal dohromady se svou současnou přítelkyní, slíbil sem jí, že jí budu věřit. Jsem podezíravý - až by se dalo říct paranoidní - tim člověka. Ale slíbil jsem to a chovám se podle toho.
V poslední době mám spoustu náznaků toho, že ke mně není úplně upřímná, toho, že má zase něco se svým bývalým. Chová se divně, i ostatní lidé si něčeho všimli, nejsou to jen věci, které bych si vymyslel.
Ale já jí slíbil, že jí budu věřit.
Proto jsem se nevztekal, nehádal. Vše jsem s ní v klidu probral. Jako dospělý člověk, chtělo by se mi říct. Ale to co mi řekla bylo dost neuspojivé, má to mezery, moc náhod.
Ale já slíbil, že jí budu věřit.
Přijal jsem to vysvětlení, nebudu do toho dál šťourat. přijal jsem ho jen proto, že je od ní. Od nikoho jiného by mi netsačilo. A ona by mi nikdy nelhala...slíbila to.
Takže se ptám, kde je ta hranice mezi mým slibem a děláním ze sebe naprostého kreténa? Jak daleko mám zajít, kolik toho mám vydržet? Bojím se, že nakonec to celé skončí tím, že se ze mně stane nedůtklivý nesnesitelný id**t, protože at se snažím sebevíc, v hlavě mi to šrotuje.

Asi ji miluju

Opět mě kluk vyměnil za drogy. Marihuana mi nikdy nevadila .... ale teď? . Když sem ho prosila nech ješte chvíli ostane se mnou .. řekl že on chce jít za kamarádma (kdyby nevěděl že jeho kamarad si šel akurat vybavit nehrnul by se až tak moc tam) Řekl mi " řeknu to co muj kamarad své přítelkyni : hulit budu, hulit nepřestanu, omezim to" --- omezím to .... tuhle vetu sem pocula už mnoho krát , dokonce raz mne chtěl presvedcit ze uz nehuli a rikal mi to asi dva mnesice v kuse i když cez ne chodil za mnu nahulenej ( " ale on nebyl samozřejmě " ) Neskurej vten den když už byl ve stavu euforii mi napsal sms "myslel jsem že mě podržíš , podpoříš, v tom že to zvládnu i bez toho .... že si se mnou projdeš i špatným, milovat znamená pomoct i podržet, chtěl i chci od tebe podporu že se vyléčím .... konecne kvůli někomu se snažím!" ......... možno že se snaží ale i tak da temu prednost .... hlavne "Mary jane " a potom tímto fetakum v našem sk ***** ým městě, je strasne ovplivnitelny to je asi nejvečí problem. Podporu sem mu dávala, snažila sem se mu pomoct rozmluvit mu to, ale on si to vždycky vyložil tak že mu chci špatně, zakazovat, vyčíst ..... Paní M mi uz vadi a nechci byt navždy v jejím stínu .................

*omlouvám se za chyby v textu