Zpovědi

Uz me to nebavi. At udelam, co udelam, je to podle me matky spatne. Nebydlim s ni v byte, ale na kolejich a jsem zavisla na jejich financich, brigada by me nezajistila. Prijela jsem na vanoce domu a hned me zaukolovala uklidem atd. Vecer jsem sla do cajovny s prateli a chtela jsem prespat u jednoho, protoze domu uz nic nejelo. Samozrejme to byl celosvetovy problem, protoze jsem podle ni mela uklizet asi cely den i vecer. Ale i tak bych nekdy sla spat a je snad jedno, kde spim ne? A udelala mi zase scenu, jak jsem ji zklamala atd... Pritom je to jenom jedno blbe prespani. Dalsi den pratele odjizdi na chatu a uvidim je az po novem roce, coz ona vi, tak snad neni nic spatneho, kdyz je chci po dvou mesicich videt.
Uz me to nebavi, porad neco, porad mi ukazuje, ze se ji mam bat.
Premyslela jsem kvuli jeji hysterii, ze spacham sebevrazdu, protoze to tady bude porad, nikdy to neskonci. Uz me to vazne nebavi. Mam ji chapat, ale ona se to nikdy nesnazi pochopit z moji strany. Proste me nema rada. Ani se to nijak nesnazi skryvat.
Achjo.
Nebavi me to porad se bat, kdy ji zase neco preleti pres nos a bude zase hystericka kvuli niceho. K psychologovi nepujde, protoze podle ni mam problem ja, coz je pravda. Mam problem, s ni. S mistryni vseho a s nejrozumnejsi osobou na svete, ktera vsechno vi.
Sebevrazda? Neznam zadnou rychlou. Poradte.

Momentálně stojím před velkým rozhodnutím a netuším, jak se rozmyslet. Uvažuji zda ukončit studium na vysoké škole nebo ne. Jde o soukromou vysokou školu, kde se platí 22.500,-Kč/semestr. Pokud chci ukončit, musím se rozhodnout do poloviny ledna, aby mi škola příp. vrátila školné za letní semestr. Nemůžu říct, že škola mě nebaví. Akorát teď v prvním semestru máme matematiku se statistikou a informatiku. A tyto předměty mě absolutně nejdou a nevím, jestli jsem schopná z toho zkoušky udělat =o( ! Ale asi nejvíc mě štve, jak mi to školné neustále předhazuje má matka, která mi to platí. Samozřejmě mám už přes 4 roky dlouholetou brigádu, ale tolik peněz na školné nemám. Proto jsem se s mámou domluvila, že peníze si půjčím od ní (abych nemusela si půjčovat od banky s nehoráznýma úroky) a budu ji to pomalu splácet během studia a ještě po studiu. Přesto ale máma všude vykládá jaký je chudáček, že mi platí studium a že nemůže kvůli tomu jet ani na dovolenou. Já pak vypadám jak největší hyena. Neříkám, že se topíme v penězích, ale úplně špatně finančně na tom taky nejsme. A samozřejmě když se s mámou pohádáme, tak její věta je, že ať se k ní chovám slušně, když mi platí studium. Navíc já po SŠ na vysokou ani moc nechtěla. Furt jsem doma mámu přesvědčovala, že nikam nejdu, ale ona na tom trvala. Z brigády bych se určitě uživila a popravdě mě to v práci baví víc než ve škole. Jenže máma zešílí pokud se rozhodnu ukončit, a pak zase v říjnu mě bude cpát na jinou VŠ. Vím, že rozhodnutí je hlavně na mě, ale já jsem příšerně nerozhodná a nevím, jak se rozhodnout =o(. Děda mámě totiž nedovolil studovat VŠ, a tak si máma na mě zřejmě kompenzuje své dětství, protože ona celý život lituje, že je bez vysoké. Ale přece existuje tolik lidí, co mají pouze maturitu a uživí se.

Nevím, jak dál =o/! Bohužel jsem se nedokázala přihlásit pod svůj profil - nesouhlasí mi e-mail, tak píšu takto.

Jaký je smysl života?

Mám přítele, kterého mám moc ráda. Jsme spolu 8 měsíců, což je pro mě zatím rekord. Vždycky jsem měla kluka tak na tři měsíce a jen nezávazně, takové přítele s výhodami. Bylo jich už celkem dost a teď si myslím, že jsem už celkem dospěla k tomu mít opravdový vztah. Šlo to celkem doteď dobře. Dneska se mi ale ozvali dva mí ,,bývalí" s tím, že si vzpomněli na dobu co jsem s nimi byla. Jeden mi napsal, že si pamatuje na naše schůzky na schodišti a různé aktivity , které jsme tam dělali, až že by je chtěl zopakovat. Druhý mi volal, jestli nechci jít ven až budu mít čas, že by mě rád viděl. Jsme teď už ,,jen" přátelé bez výhod, ale pořád je tam trochu nějaké napětí. Líbí se mi, že neříká zbytečné věci a zbytečné otázky jako typu- prší, nebo je ti špatné po tom zkaženém jídla atd. Ale má přítelkyni, i když říkal, že se bojí být ve vztahu, takže možná vycouvá. Když mi volal, šlo poznat, že je něco špatně mezi námi. Že mu nevyhovuje jak to mezi námi je, trochu to i naznačil.
Skončili jsme to, protože jsme se na tom shodli, nikdy bych si nedokázala představit, že bych s ním šla do něčeho vážnějšího.
Proto nechápu, proč cítím chvění, když ho vidím nebo když slyším jeho hlas. Trochu jsem i v pokušení, ale rozumově to odmítám, protože takového kluka, se kterým jsem teď, už nikdy podruhé nepotkám a nechci to teď pokazit. Co mám dělat abych se už zklidnila...

Som paranoidný, stále mám pocit, že ma moja holka ojebáva za chrbtom a že ma podvádza, nie je to tým, že by som jej neveril, nemám dôvod jej neveriť, ale je to vo mne. Nebolo to tak vždy tak čo sa to so mnou deje ? Nechcem jej to povedať, lebo by bola smutná a myslela si, že mi niečo urobila, alebo že niečo robí zle...

Ako sa mám dať doporiadku ? :(

Chci spáchat sebevraždu.
Už mám promyšleno jak to udělám.
V 18 jsem se pokusil o sebevraždu - ta mi bohužel nevyšla.
Nyní je mi 36 a ani jednou jsem nelitoval, že jsem se o to pokusil. Zato jsem mnohotisíckrát (nekecám) litoval, že to nevyšlo. Tehdy to bylo proto, že jsem měl deprese. Nyní je to proto, že v ničem nevidím smysl. Vždy jsem se musel něčím "zabavit" (prostě něco dělat), abych nemyslel na sebevraždu. Ovšem postupně mně v mém životě přestávaly bavit věci, co mě dříve bavily. Nyní už mě nic nebaví a v ničem nevidím smysl a ani mě nic netěší. Možná někteří sebevrazi hledají důvod proč zemřít. Já to mám jinak. Marně jsem hledal důvod proč žít. Nikdy jsem jej neznal, ale aspoň jsem se dokázal nějak "zabavit", abych na to nemusel pořád myslet. Dříve jsem hledal svůj "smysl života", ale už jsem to vzdal, protože si myslím, že už jsem zjistil, že žádný smysl života není. Takže mi prosím neříkejte nic o bohu, lásce, dětech, kamarádství a podobně. Protože už nemám žádnou životní náplň (hledání smyslu života) ani žádnou činnost co by mě "zabavila", abych nemusel myslet na smrt, tak myslím na smrt drtivou většinu svého bdělého stavu (kromě chvil kdy řeším nějaký pracovní úkol). Nyní již čekám jen na den (který je určen vnějšími okolnostmi), který bude vhodný pro mou sebevraždu a i to čekání je mi dlouhé a radši bych to měl již za sebou.
Nevěřím, že kdybych ještě nějakou doubu žil, že bych objevil něco, co by bylo takové že bych si řekl: "pro to stojí za to žít". A teď to nemyslím jen tak, že by to bylo příjemné. Nemám problém považovat za smysl života některých lidí pomoc druhým, jen si myslím, že to stejně nemá smysl (ovšem nehodlám jim to vymlouvat). Protože v žádné činnosti nevidím smysl, tak jsem své činnosti omezil na minium (jíst, pít, spát, chodit do práce). Možná to vypadá, že mám stále deprese. Osobně si myslím, že už deprese (z dětství) nemám, jen prostě nevidím důvod něco činit když to stejně nemá smysl. Chápu, že lidé dělají i věci co je nebaví, ale dělají je z toho důvodu, aby mohli dělat i věci co je baví nebo si myslí, že jsou důležité, či že mají smysl. Já žádnou takovou věc nemám. Navíc jsem člověk, kterému je nepříjemný kontakt s jinými lidmi (asi něco jako sociální fóbie). Dříve jsem to přemáhal, protože jsem pátral po smyslu života a to sám člověk neobjeví. Proto jsem se lépe cítil spíše mezi knihami než mezi lidmi, ale teď už mě ani to čtení nebaví, a že jsem toho přečetl opravdu hodně.

Asi tak. Škola, kterou k smrti nesnášíte, se rozhodnete dodělat. Snažíte se, jde vám to... máte dobré známky a pak se to stane. Zdraví se odporoučí a vy chytnete zánět močáku. Ok, nic to není, vezmeme si brusinkový čajíček a vše bude v pohodě. Zkrátka zánět přechodíte a začnou vás bolet záda. Fajn, tak si zajdete za praktickým lékařem, který vám řekne, že to asi bude zánět ledvin. Vyfasujete antibiotika a jdete do pelíšku. Vše je v pohodě, lehárko, sčítá se absence.... no řeknete si, že v pondělí půjdete zpátky do kolotoče jménem škola a houby. V pondělí ve 3 ráno se vzbudíte propocení, je vám zle, nemůžete se hnout, skoro zvracíte a bolest zad je nesnesitelná. Jedete na pohotovost, kde vám s potěšením oznámí, že vlastně jsou vám antibiotika naprosto na nic, protože to nejsou ledviny, ale páteř. Opět vyfasujete prášečky, ovšem analgetika na bolest a pomalu s písní na rtech, že musíme na ortopedii nebo chirurgii. Druhý den ráno spěcháte na oddělení chromých, kde vás vyhodí, že musíte mít doporučení od praktického lékaře. A jsme zase tam, kde jsme byli. Praktický vás vyšetří, poklepe si na čelo, že to páteř není a že musíte dobrat antibiotika. Žádný rentgen pro jistotu, žádné vyšetření páteře... jasně to budou ledviny! Všichni se na vás tváří jako by jste je snad otravovali či co... sladce lupnou očkem, snad když jim vrazíte do dlaně jejich slavnejch 30 kč a s pocitem viny, že jste je asi opravdu jen otravovali šeptnete, Na shledanou.
O to smutnější je to, že když nevíte co máte dělat, jdete za svými nejbližšími. Opět se dostaví vina otravování, protože jsou všichni v práci a jen vám vynadají... A teď co? Co myslíte? Co by jste dělali vy?

Za všechny odpovědi předem děkuji, i za negativní... když už depka tak pořádná...

Jsem si dělala srandu v práci z bývalého."Ty a pracovat,to jsem nikdy neviděla.To je dost dobrý vtip.""Já jsem se ti věnoval."Může mi to někdo přeložit?Pořád nad tím přemýšlím

Ahoj, už dávno jsem zjistila, že přítel napsal nějaké slečně, že je překrásná a bla bla bla ... začínali jsme spolu, tak mě to vzalo, dlouhou dobu nic a teď jsem narazila na jeho profil na googlu a v přátelích má jednu jedinou slečnu. Jinou než té které psal, že je překrásná ... ale nevím, nechápu to. Jsem z toho celkem smutná a nechci dělat scény, ale nevím co si o tom mám myslet. Mu jsem ještě nic neřekla, protože nechci zbytečně přehnaně reagovat, ale prostě vadí mi to ... jenže on je takový že to nepochopí ... bože :/

Potřebuji se svěřit. Jsem vystudovaná, s výučákem fotografka a nemám uplatnění. V prváku do nás nahustili takových nadějí, jak všichni budeme dělat fotečky, fotit usměvavé tvářičky... ho**o. S prominutím mne sere to, že nějaké rychlokvašky z kurzů pro začátečníky se považují za něco extra, kupují si zrcadlovky za X tísíců a stejně používají režim AUTOMAT. Bože můj... což vymřeli takoví ti praví, vystudovaní? Ti co mají na to právo? Právo na místo, které jim vzal nějaký vystudovaný prodavač/kuchař či zámečník? Držím to v sobě dlouho, ale musí to ven... stále víc a víc vidím jak se tohle děje a nejenom u fotografa.... ach jo, děkuji za přečtení (pokud jste se dostali až sem, gratuluji...). Budu ráda za jakékoliv Vaše názory co si o tom myslíte.
A.G

Jsem z toho fakt nešťastná...

kdybych si psal deníček (fyzicky), zapíšu si tuhle stručnou vnitřní rekapitulaci tam, už toho moc ven neposílám, skrývám toho víc než dřív...
když si tak čtu své staré a ještě starší zpovědi, je vidět, že to jde s časem... už jsem před nějakou dobou pochopil, že většina těch lidí okolo tady není a nebude pro mě, oni mají jiné, pro které chtějí žít... radši to chvilku přebudu, než abych se pořád vnucoval a sažil se dostat z nich pro to a ono je tak, jak je
a pak se cítil špatně a ještě ublíženě, každý ať si přece dělá, co chce on... školu jsem přestal řešit už dávno a teď půjdu pracovat, mám to rád, a může mi kdokoli říkat, jakou dělám blbost... ta častá nuda a samota trochu přispěla i k tomu, že jsem si konečně našel pořádného koníčka - kolo, a nejlíp když je to spojené s geocachingem, je to něco při čem se cítím skvěle...
ale i přesto - přijde večer, nebo chvilka volna, a všechno se hroutí, všechno na mě padá a nikde žádné stéblo, kterého by se dalo chytit, je lepší nechat to být, nechat to plynout a ono to přejde... ale co když se to jednou vrátí v děsivém rozměru?
nedávno mě k takovému přemýšlení přiměla událost, která se stala - mladý kluk z naší ulice se oběsil
já se nebojím toho, co bude teď, zítra, pozítří... ale když se sebe zeptám, kde budu, co budu dělat za 5, 10, za x let? nevidím žádnou budoucnost
a k tomu jeden tíživý balvan

*Nemusíme přece všechno pochopit. Stačí to přijmout, ne?*

Chci toho od bývalého tak moc?Aby mě jenom pozdravil a jinak mě ignoroval a nehleděl na mě?

Je to moc?

Vážení, od září loňského roku se léčím s depresemi. Psychiatr na mně vyzkoušel od té doby 3 druhy léků, ale pořád to bylo špatné, až jsem letos v únoru došel do ordinace a řekl jsem mu, že už opravdu potřebuji něco pořádného, aby mi to zabralo. Tak mi napsal v pořadí čtvrtý lék a řekl mi, že jestli ani tohle nezabere, tak se léčebně nevyhnu. V únoru jsem tedy začal brát ten nový lék a byl jsem veselý, plný elánu a chuti do života...teď je srpen a mně se zdá, že tím, že beru ten lék už půl roku, začíná ztrácet účinek. Tento příspěvek vám píšu s hlubokou úzkostí a smutkem. Nevím už co mám dělat...už mi ani nezabírá ten nejsilnější lék, který je na trhu. Když to řeknu psychiatrovi, pošle mě do Bohnic..ale k čemu to bude? O.k., budou tam do mě cpát nějaké prášky, ale já vím, že mi stejně nezaberou, protože nic silnějšího než to co beru teď (a co mi už přestává pomáhat) stejně neexistuje. V Bohnicích bude klid, budu chodit na procházky, věnovat se nějaké ruční práci (mají tam třeba dílnu na výrobu svíček), budu provádět relaxační cvičení atd. Takže dejme tomu, že v Bohnicích mi bude dobře. Ale co mě čeká, až odtud vyjdu?? 2 - 3 měsíce relativně spokojeného života a pak znova do Bohnic? Je mi 25 let...mám trávit zbytek života mezi léčebnou a životem venku? Spousta lidem depresím nerozumí. Nevědí co je to za svinstvo a říkají mí, abych něco dělal, věnoval se nějaké činnosti...ale já předpokládám, že většina z vás tady v MM si nějakou tou depresí prošla, a tak víte, že v takových chvílích nemá člověk náladu na nic. Nejí, nepije...má chuť umřít. Snad poslední co jsem ještě nevyzkoušel jsou ty elektrošoky, ale docela se toho bojím.....

To není depka, kterou mají 15ti leté holčičky z toho, že se jim udělal na tváři beďar......tohle je DEPRESE...a kurva velká (

Už zhruba 3 roky žiji sexuálním životem, ale stále jsem nepoznala, co je to mít orgasmus při milování. Pokud se mi dotyčný věnuje tam dole a dráždí mi poštěváček, nemám problém orgasmu dosáhnout. Nikdy jsem to nijak neřešila, ale teď mám vztah (zhruba asi měsíc) a s dotyčným je to milování úplně jiné než v těch předešlých vztazích. Konečně si to užívám, těším se na naše milování apod. Možná je to také způsobeno tím, že nynější přítel má penis menších rozměrů a nezažívám s ním žádnou bolest při prvním vniknutí, jak tomu bývalo v minulých vztazích. A proto mě trochu začalo mrzet, že při našem společném milování nemůžu zažívat orgasmus. Přítel mi vůbec nic nevyčítá a vždy se pak ochotně věnuje mě, ale mě to trochu mrzí. Proto jsem začala trochu uvažovat o návštěvě sexuologa, ale vůbec nevím, zda by mi dokázal pomoci. Navíc jsem docela stydlivé povahy a nebylo by zrovna pro mě lehké o tomhle mluvit. Nemá tady někdo z Vás s tím zkušenosti? Nebo to prostě mám zatím nechat být a čekat, že se to třeba jednoho dne povede?

Ahoj, nevím jestli to tady patří, ale to je jedno. Budu ráda za každou připomínku nebo komentář. Včera jsem měla se svým přítelem sex, všechno bylo v pohodě až na jednu chvíli. Dělali jsme to zezadu a prostě se z normálního sexu stal anální ... bohužel jsem to nikdy nezkoušela, takže jsem byla trošku v šoku i přítel :D ... bolelo to, ale myslela jsem si že to přestane bolet, ale dneska se k bolesti připojilo i krvácení. Nevím jestli s tím máte někdo zkušenosti a jestli to je normální, nebo raději jestli nezajít za doktorem ... ale už teď se úplně červenám, tak nevím jak bych mu to tam vysvětlovala.
Dík za rady a tak :)

Pořád na mě v práci čumí,když nemusí čumět do stroja..To člověka znervózňuje..Když o přestávce s někým mluvím,otočí se na mě a čumí a poslouchá..Připadám si už jako výloha nebo jako kdybych žila za komunismu a za zadkem měla STB.A přitom ani nepozdraví,až když pomalu do mě vrazí..každý pracovní den od té doby,co se se mnou rozešel.

Je toto normální?Případně jak dlouho se toto dá zvládat?

Potřebovala jsem dostat pořádně přes hubu, abych se probrala, asi to byla ta nejlepší možná volba, i když to kurva bolí. Jsme každý úplně jiný, ale pořád doufám, že spolu i přes to můžeme být, i když on je A a já Ž. On stín, já světlo, on noc já den. Můžeme se přece doplňovat.

Zase začínám cítit a prožívat, začínám si vážit každé chvilky, každé slzy, každého mého pohybu a pak chci naopak přestat jíst a nenávidím se a pak se postavím před zrcadlo a zase si připadám hezká. Možná je to ten správný začátek, třeba je dobré začít mít rád své tělo a postupně začít milovat i sebe, alespoň trošku. A pak budu třeba schopna mít ráda i ostatní.

Proč mi ale třetí strana tak vehementně vtlouká do hlavy, že my dva nemáme budoucnost?

Naučím se mít ráda sama sebe, naučím se neodřizovat JEMU vše, co dělám, naučím se tolik nežárlit, naučím se mít volný čas, naučím se odpočívat a smát a dělat si srandu i ze sebe, naučím se stát si za svým, i když on úplně nesouhlasí, naučím se žít svůj život a naučím se žít s tím "mým" samotářem...

Nechci rozhřešení, provedla jsem jen to že jsem se nechala vláčet okolím... Toto jest osmý nejhorší hřích-

Na dně, ale aspoň je se z čeho odrazit

Som iba dalšia zblúdilá jebnutá ovečka, ktorá si zaslúži to najväčšie utrpenie. Som d**il, mám 19 rokov a začal som sa nenávideť..Pozriem sa do zrkadla a vidím iba tie najfalošnejšie oči na svete...vidím tú najhnusnejšiu tvár, najfalošnejšiu tvár...necítim k sebe nič, som iba bábka na neviditeľných lankách ktorými pohybuje nejaký kokot čo sa natom jak d**il stále rehotá. Niekedy sa bojím sám seba, som už asi tak naprogramovaný, že keď chytím amok rozboxujem si hánky o stenu.a to som kľudný nekonfliktný človek. Mám o dosť posunutú hranicu bolesti..v minulosti som sa rezal, to sa stalo pre mňa drogou, ten pocit ako sa rana roztvorí, pocit ako krv vyteká von..ako mi steká po rukách...dával mi pocit miernej eufórie a dobrého pocitu aj dlchšiu chvíľku šťastia. Som rád, že som s tým skončil. Niekedy ma len tak napadne myšlienka, aké by to bolo postaviť si nenápadnú chatku niekde daleko daleko vo veľkých lesoch a robiť hon na turistov čo tade budú prechádzať, niečo ako v Pach Krve :D

Nevidím v zrkadle už toho sebavedomého, vyšportovaného a zábavného chalana ako pred tým...vidím tam meniaci sa obraz na zvráskaveného, starého a osamelého deda, ktorý nikdy nebude mať rodinu a umre sám. Koľko krát som si prial umrieť, štyri krát si prerezal žily, neviem ako som to prežil, niekedy si myslím, že radšej by som išiel diablovi robiť pravú ruku ako tu robiť ovcu.

Za svoj krátky život som porušil minimálne milión krát všetky hriechy, neľutujem toho...sex drogy drum and bass alebo Tekno. Moja duša neexistuje, existujú iba falošné oči a prázdne telo.

Zvyčajne sa cítim ako blázon ktorý patrí na psychiatriu.Blázon..

Obchody s akciemi jdou dobře, neprodělala jsem ani na jednom obchodu, naopak jsem vydělala už 1 200 Kč. No, na ženu s pouhým výučním listem to jde a to mnozí mluví jakoby pouhé tříleté studium nestačilo. Nejde o to mít haldu titulů, já nemám žádný a přesto se mi daří a to jen proto, že nejsem blbá a zbytečně nespěchám. Ačkoli netvrdím, že bych nějaký ten titul nechtěla, ale zase nechci být jako ostatní, kteří se honí za titulem jako šílení a pak nakonec zjistí, že je jim na pr*(což valná většina stejně časem zjistí). Já se prostě odmítám honit za věcmi, které nepotřebuji, abych žila.
No a když jsme u toho žití, to jde taky celkem dobře. Zase jedu s přáteli na Masters of Rock do Vizovic, kde opět uděláme mega akci, na které se vyřádíme. Není nad řádění s kamarády a známími, to vždycky potěší a zahřeje u srdíčka.
A aby bylo jasno, to tu nepíšu, abych vás nasrala, ale aby jste viděli, že to jde ikdyž se vám zdá, že je všechno ztracený a vy jste zklamali. KULOVÝ! Život není pohádka a ani není snadný, ale dokud budete sedět na pr**li a bečet, aby vás ostatní litovali nikdy se nic nezmění. Je to asi tak:
Když ti dá kluk kopačky, pobreč si a pak začni zase žít a jdi dál, však on není jediný na světě. Uvědom si, že takových tu lítá plno a mnozí jsou lepší než ten blb, co tě pustil.
Když ti dá holka kopačky nebo nasadí parohy, pobreč si, pak někoho zmlať a žij dál, však ona není jediná na světě. Uvědom si, že takových tu lítá plno a mnohé jsou lepší než ta čůza, co tě pustila.
Jde prostě o pohled na to všechno, jo jsem taky cíťa a všechno prožívám, ale jenom o tom život není. V životě je také nutné naučit se věci, co se stanou prostě příjmout, vyrovnat se s nimi a jít dál. Dokonce, ikdyž ti někdo ublíží, uštědří podpásovku, která bolí jako čert.
Neustálá práce na sobě samotném je rovněž velmi důležitá, protože vás vždy posune o krok dopředu. Je fakt, že taky furt nemůžete svalovat vinu jen na ostatní, protože ať se stane co chce, každý z vás na tom nese svou část viny a kdo si to umí přiznat díky tomu ví, co na sobě tak zhruba zlepšit, aby to příště bylo lepší.

Je mi jasný jakou záplavu komentů tato zpověď vyvolá a víte co? Mě je to fukec Vím, že mi tu budete v komentech vyčítat, že to už dávno víte a kdesi cosi. Mě jde spíš o to vám to zase jednou všechno omlátit o hlavu, bo na to dost často zapomínáte, dle zpovědí, co jsem četla.

A pro ty vrtaly tady upozorňuji, že nepoučuju, ale jen sděluji své životní zkušenosti, aby každýmu došlo, že nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůře a proto je důležité vážit si toho malého štěstí, které dlí v tom, že je to takové jaké je a ne horší. Protože vždycky může být hůř, ačkoli si myslíte, že ne. I to je moje životní zkušenost Vrtálci moji milovaní

Pozitiva, pozitiva, pozitiva! Negativa jsou vopruz!

Rozejde se se mnou..Pak řekne,že se se mnou chtěl rozejít už dávno..A pak pro změnu mě má rád a je mu líto,že jsme se rozešli.Pak já jsem za tu strašnou svini..přitom dělám,jak je mi skvěle bez něj..ale jak jsem sama,tak brečím jak malá..přitom oteklý oči svádím na nedostatek spánku..

Já už opravdu nevím..