Příspěvky

Recept Kouzlená sedma
1) Přestaň si zlé věci v životě tolik brát; trochu nadhledu do života neškodí.

2) Všechno zlé je pro něco dobré; stále si to opakuj!

3) Na chvíli si sedni a vzpomeň si co jsi chtěl dělat předtím, čemu jses chtěl začít věnovat. Vybav si proč ses tomu nevěnoval, proč jsi se k tomu nedostal a pak zvaž jestli na to nyní máš a pokud ano směle do toho; není většího balzámu na srdce i duši než vlastní sny a jejich uskutečňování.

4) Vem si nějaký blok nebo kus papíru a napiš si do sloupce čeho chceš dosáhnout; např.: Koupit si playstation, ... atd.; pak si vyhledej, třeba na netu, kolik všechno stojí a začni postupně šetřit nebo hledat cestičky jak se k tomu dostat je-li to něco většího Opravdu na dlouhou dobu tě to zabaví a posune v životě zas o něco dál

5) Nikdy nebude tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř; buď tedy šťastný za to jaké to nyní je, protože máš štěstí, že není ještě hůř. To je mantra zasraných optimistů; jsem jedna z nich

6) Uvědom si jedno, v životě se vždycky něco zesere, ale ty sám o sobě se to musíš naučit využívat ve svůj prospěch, ke svému vývoji a obohacování, protože to jsou cestičky, lépe řečeno, menší turbulence, které ti však neublíží naučíš-li se padat a následně se postavit a jít po neprošlapané cestě, jež se ti tím najednou otevřela. Je to jako přerod do nového života, spíš do nové jeho části. Važ si jí.

7) Nakonec se zamysli a zkus si vybavit všechny chyby, které jsi udělal. Nijak si nenadržuj, buď k sobě krytický až si analizuješ události tak se od té chvíle snaž, aby jsi byl ty sám lepší. Je snadné na druhé svádět vlastní pochybení, ale nejde to dělat do nekonečna. A věř mi, vždycky je někde tvoje chyba, ikdyž malá. Zdokonaluj sám sebe a budeš lepším, šťastnějším a vyrovnanějším člověkem než jsi nyní.

0 komentářů

Typ pro muže od Swallow af Sorrow
Pomůcka pro muže alias výpis užitečných rad čeho se vyvarovat

1. Když chcete sbalit ženu musíte se umět vhodně obléct na první rande. Tzn. Rozhodně se od vás neočekává, že příjdete v teplácích, ošoupaných botaskách a tričku s Hannah Montanou.
2. Je vhodné si umýt vlasy, aspoň na sebe jasně uvidíte a ona nebude mít každou chvíli pocit, že prší.
3. Kupte kytku, bude vidět, že máte zdravý zájem a cit pro vegetariány.
4. Pokud kupujete dárek, snažte se vybírat něco, co by potěšilo ženu. Tudíž ani hračka pro psy ani stahovač na zápěstí nejsou to pravé. Dále je třeba si uvědomit, že žena není plyšák, tak ji nemuchlejte a není ani nic k jídlu tak ji neočuchávejte.P.s:není ani lízátko.
5. Pokud kupujete dárek, počítejte s tím, že musíte vynaložit nemalé náklady nebo být alespoň tak prohnaný, aby ta věc vypadala, že jste je za ni vyložil. Přívěsek z levné knihy nebo plyšák z Vše za 30,- určitě není obdivuhodný.
6. Vybírejte věci, po kterých žena touží, ale které si nekoupila nebo nemá na to si je koupit. Rozhodně nic co by se dalo sehnat v obchodech na hlavní ulici, nedej bože aby to bylo vystaveno na venkovních panelech se slevou.
7. Nikdy ji neberte do čínské restaurace ani k McDonaldu.
8. Pokud berete ženu do čínské restaurace odpusťte si vtipkování o kočičkách v hanbáčích, červech a špíně nebo vám něco přistane na hlavě.
9. Pokud jí dáváte něco ze svých zásob nikdy se jí nechlubte, že jste to našel na cestě ani že vám to vrátila bejvalka, když jste se rozešli.
10. Když ji berete do restaurace a ona vám pochválí výběr místa, nikdy jí hned nevyklopte, že právě tam jste sbalili bejvalku.
11. Nikdy se nevyjadřujte o bejvalce pokud nejste tázán a nenoste věci od ní.
12. Když vám dívka řekne, že poslouchá Brittney, určitě není nejlepší reagovat slovy: to je teda shit. U mě jen true norwergian black. Samozřejmě jí taky hned neříkejte že máte naprosto totožný vkus na hudbu.
13. Nikdy se nechlubte s kolika ženkýma jste chrápal, vydělí si to rovným číslem a bude vás mít za zoufalce.
14. Nikdy se nechlubte s kolika ženskýma jste chodil, dojde jí, že když vás jich tolik nechalo, má to nějakou vadu materiálu.
15. Žena potřebuje pochopení. Tudíž jí musíte občas něco pochválit nebo si najde někoho jiného, kdo jí to pochválí. Když vám ona pochválí tepláky, přijměte kompliment a neříkejte hned že je máte na úklid kůlny a od čtvrté třídy.
16. Žena potřebuje, abyste pochopil náznaky. Čili, když vám ukáže obrázek nahého zpěváka z Deathstars a řekne, že ten ošukal i tuleně na sibiři, nepokažte si to tím, že řeknete, že to vy taky.
17. Když vám ukáže fotku dotyčného zpěváka s obdivuhodným úsměvem, snaží se vám naznačit, jak by chtěla, abyste vypadal. Což znamená, že si máte ihned pořídit permanentku do posilovny a ne že řeknete, že vy se cítíte přirozeně krásný.
18. Když jí chcete ukázat své výsledky, lehce jí naznačíte, kde se vám povedlo zamakat, například polonahou promenádou. Dávejte si však dobrý pozor na to, co prezentujete. Promenáda od pasu dolů není na místě. Nikdy nedělejte vtipy o svém bachoru.
19. Nikdy nepiště ženě, že jste zoufalí. Žena nikdy není natolik zoufalá, aby to taky přiznala.
20. Nikdy jí neříkejte nic, co zavání vzájemnou pomocí. Žena si pomůže sama i bez vás.
21. Když dvě hodiny slintá nad výlohou, chce vám naznačit že něco chce. Tzn. Že nebudete trousit kecy typu: taková kravina se ti snad nelíbí.
22. Nikdy neberte ženu mezi cucající se páry, abyste jí pak po minutách znechucení nabídl, jestli to nechce zkusit taky, abyste zapadli do davu.
23. Muž vstupuje do hospody vždy první, protože letící židle kdyžtak rozbije hlavu jemu.
24. Muž vždy nechává vejít ženu první a nepouští jí dveře na hlavu. Také jí nosí batoh a nechlubí se tím naprázdno, když se ona prohýbá pod taškami.
25. Když má žena problém snažím se jí naslouchat, nenabízím jí okamžité přespání ve svém pokoji.
26. Když vám žena chce představit svého teplého kamaráda, nepříjdete v tričku s nápisem Stop homosexuality!
27. Když vám žena představuje své kamarádky, okamžitě se vyvarujete balení.
28. Ve stejné situaci se vyvarujete také zmatení, že nevíte, kterou s kamarádek byste si vybral.
29. Nečumíte po jiných ženských.
30. Neříkáte jí která ženská má delší nohy než ona, když vás míjejí na ulici.
31. Neříkáte jí jaký typ se vám líbí. A nesrovnáváte ji s pornoherečkami.
32. Neříkáte o kolik většího ho máte na rozdíl od jejich kamarádů.
33. Netaháte ji na bazén kvůli tomu, abyste ji viděl v plavkách, ale jevíte čistý zájem o sport.
34. Na naléhání ku sportu se nerozvalujete po gauči s hlasitým protestem.
35. Na uvařený oběd jí nikdy neřeknete, že vaše matka vaří líp.
36. Nikdy se nezmiňujete o své matce v souvislostech domácnosti.
37. Nikdy si neplánujete společnou domácnost se svou matkou.
38. Nikdy nelákáte ženu na svého psa.
39. Nikdy neříkáte ženě, že má pes přednost před ní.
40. Nikdy nedáváte psovi přednost před ženou.
41. Pokud máte psa, měl by odpovídat vašim tělesným proporcím. Tudíž ženu nebalím na ratlíka.
42. Když žena nemá čím jet, koupím jí jízdenku a ne že ji tahám po městě pěšky deset kiláků a tvářím se že se procházím jen kvůli ní.
43. Když chce žena na koncert koupím jí lístek, který jí dám při nejbližší příležitosti nebo když chci sex. Nikdy ji tam nepošlu s kamarádkou pokud o to vysloveně nepožádá. Může objevit své skryté lesbické pudy.
44. Nikdy si nechodím pro sex s prázdnýma rukama.
45. Ani kuře zadarmo nehrabe.
46. Jestli si myslíte, že žena s tím nesouhlasí, tak si začněte hledat muže.
47. Jestli jste tak sklerotický, pořiďte si diář s kalendářem a zapisujte si výročí.
48. Nepiště ženě pět minut po ukončení rande sms s tím, že to bylo super.
49. Pište jí sms zcela nezištně, např. na dobrou noc. Odpovídejte celou větou a bez pravopisných chyb.
50. Neříkejte ženě, že v něčem vypadá tlustá nebo nemožně.
51. Nechoďte do postele s ponožkami.
52. Dbejte na hygienu.
53. Nesmrďte!
54. Když se chce dívat na televizi, nesnažte se ji uhranout svým intelektem komentováním každé kraviny. Na to má encyklopedii ne vás.
55. Když se dívá na romantický film, nechrápejte jí do toho a nepřepínejte při reklamách na Ramba.
56. Nechlubte se kolikrát jste ležel ožralý pod stolem ani kolik lidí vás pak muselo tahat domů.
57. Při procházce jí nepopisuje každý keř, kde jste zvracel.
58. Když se dívá na pěkně oblečené chlapy v sakách a košilích nekomentujte je slovy: to jsou d**ili co?
59. Když řekne, že už dál nepije, taky přestaňte. Nebude vás tahat domů.
60. Nesnažte se jí okatě tahat do hospody pod záminkou ožrat ji a pak pozvat na prohlídku svého bytu.
61. Když s vámi chce skončit, nepřemlouvejte ji. Je už pevně rozhodnutá, protože už své problémy probrala s kamarádkami, sestrou, bratrem, teplým kamarádem, spolužáky, babičkou, tetou a bejvalýma.
62. Když jí ujede, že bejvalý byl v něčem lepší, věřte že vám naznačuje, jak moc u vás šlápla vedle.
63. Nebuďte vztahovačný. Nejste jediný na světě. Žárlete na to, co je lepší než vy.
64. Když napíše smutný status, znamená to, že má patnou náladu, ne že s vámi chce sex.
65. Nevoďte ženu do pavilonu slonů, abyste jí třikrát zopakoval, že slon má největší penis na světě.
66. Nevtipkujte, že druhý největší máte vy. Ona si pamatuje všechny své bejvalé.
67. Nelepte si na záchod nahaté modelky. Ona se na ně při sraní dívat netouží.
68. Nelepte si na záchod plakáty žen: vypadáte jako náruživý zoufalec.
69. Nelepte si ani plakáty star wars: snižuje to vaše IQ.
70. Když si s vámi chce povídat odtrhněte hlavu od Hvězdné brány.
71. Když se s vámi rozešla a pak si vyjdete na procházku, nedělejte jako byste spolu chodili, má vás jen jako doplněk.
72. Neříkejte jí, co mají její kamarádky lepší než ona, budete pak odkázáni do patřičných mezí. Taky nechlubte cizí, dá vám to hned sežrat.
73. Netrvejte na tom, že se musíte nutně vyfotit u obřího penisu na náměstí.
74. Nepoučujte ji v anatomii.
75. Neříkejte jí že spolu chodíte dokud to od ní sám neuslyšíte.
76. To že si s vámi jednou vyšla neznamená, že spolu chodíte.
77. Neposílejte jí žádost o vztah na facebook, ani se s tím nechlubte všem kamarádům včetně těch, které jste už roky neviděli.
78. Nenuťte ji koukat na porno, dá si single sama až nebudete doma.
79. Nechovejte se jako slon, ve všech smyslech a významech toho slova.
80. Nezpívejte si Káju Gotta, už vůbec ne ve vaně a celkově v koupelně.
81. Jestli chcete interpretovat Britney v black metalovém podání dělejte to, když není doma.
82. Když se jí něco rozbije, čeká že to opravíte nebo navrhnete, co s tím, jinak by za vámi nešla.
83. Když něco chce netvařte se, že jí děláte milost, příště si najde někoho, kdo se rád přetrhne.
84. Když ji chcete obejmout, nezdůrazňujte, že jste se dneska fakt zpotil. Viz. bod 53.
85. Nebalte ji na levné triky, zkouší je na ni každý.
86. Zajímejte se o to v čem chodíte, Pažout si vzal do divadla svetr a jak skončil.
87. Nechrochtejte před její matkou ani nevyluzujte jiné zvuky.
88. Nepovyšujte se před rodiči ani před ní s plány a sliby, které nehodláte splnit. Taky jí netvrďte, že máte ropný tanker a strýčka v Alabamě.
89. Nezdůrazňujte, že bydlíte spokojeně u maminky a stěhovat se nechcete. Ani že bydlíte se psem a maminkou a že je vám třem dobře. Dávejte jí pocit, že se o vás může opřít, ne že děláte matce tělesného srážce.
90. Nedávejte si do fota na seznamce obrázek Dark Vadera ani Sex idola.
91. Když se k vám nebude hlásit, propadl jste u příjmacích testů. Možná taky tím, že když řvala nad pavoukem, rozmáčkl jste ho v dlani a pak jste ji tou samou rukou objal.
92. Když se směje vašim vtipů, kterým se předtím nikdo nesmál, zamyslete se nad tím, co vám chce naznačit a jak zachází za hranici zoufalství.
93. Když venku mrzne a ona navrhne hospodu neodpovídejte, že vám musí zůstat prachy na večer kvůli chlastačce s kamarádama. Načež budete ještě hodinu bloudit parkem ve snaze ji uchvátit svou geniální osobností.
94. Nikdy se nenechte zvát od ní. A především jí při jejím oblíbeném jídle nerecitujte proceduru výroby, kterou jste si přečetl na jídelním lístku.
95. Nikdy se neposmívejte jejím idolům ani neříkejte, že jsou nedosažitelní a měla by se spokojit s vámi. Pravděpodobně vám s tím idolem uteče, hnána pudem sebezáchovy.
96. Když se dívá na yaoi pochopte, že nejste jediný chlap na světě. A že láska je láská…
97. Nežárlete na kreslené postavy a pokud žárlíte nedávejte to najevo. Kreslené postavy vždycky vyhrajou.
98. Nehrajte si na stromě před jejím domem na avatára a tarzana a už vůbec se neztrapňujte v místě, kde ji všichni znají. Už vás tam nikdy nevezme. Také se nechlubte, že vás brutálně pokousal pes, ale jizvy už nejsou vidět.
99. Nesomrujte její kousek rohlíku, když je hladová a vy jste měl svůj.
100. Nikdy si nemyslete, že vás vaše drahá nekopne do pr**le za vaši neocenitelnost, když se namane někdo lepší.

0 komentářů

Pohádka alias jak by to bylo kdyby...
Pohádka stokrát jinak aneb metalisti v akci... (Druhy metalu v pohádce)
Situace v naší pohádce: V hradu hlídaném drakem je uvězněná krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.


Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vojede ji.
Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vojede princeznu.
Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, vojede princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal:
Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vojede princeznu a zabije ji. Potom ji znova vojede, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vojede ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou vojede.
Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy pžemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert...
Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové solo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazí v Honde Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho d**ilní pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal (Alkehol apod.):
Přijedou, draka ožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj...

0 komentářů

Deathstars jsou věční
Jo jo, švédi. Jsou krásní, styloví a sexy. Hodlám se učit švédsky jen tak pro potěšení.

0 komentářů

Ze starého deníčku
Jelikož mám nový profil, přehodila jsem si věci ze starého sem.

Pořád se potácím v myšlenkách.....pořád vzpomínám na ztracené dny a ztracené chvíle....vidím ztracené přátele i nepřátele....je mi do breku! Kde je ta doba, v níž jsem byla nejšťastnější? Kde je ta doba, která již dávno minula?

Přikryta závojem zapomění....spí....sní svůj sen, který se točí v kruhu.

Osud...co to je? Jsme to my....naše poslání....náš dech! Každý pohyb...je dobrý.....i špatný! Každý pohyb...je cesta!

Chodím pěšinou života a dívám se do dálky.....vidím jen mlhu, kterou budu muset projít.....ztratím se! Jsem ztracená...daleko...daleko od domova....daleko od pravého domova těch, jež nejsou lidmi.

Otče!!! Kdepak jsi? Proč jsi mě nechal samotnou? proč jsi mě odvedl od maminky....od rodiny?
Odpouštím ti....uč mě! Jsem tvá dcera...chci poznat svého otce...chci poznat svou krev.
Chci poznat svou sílu!

Sedím u vody a čekám....sním.....přemýšlím a žiju.

----------------------------------------------------

Oh jak dlouho tomu již je? Našla jsem tě v lese ležícího na zemi na hnědém listí. Tehdy jsi byl tak slabí a bezbranný a já byla jediná kdo ti mohl pomoci. Zachránila jsem tvůj život a ty jsis mě vzal.
Milovala jsem tě víc než si myslíš má lásko, proto jsme se tajně vzali, aby to nikdo nevěděl, abychom neměli jeden v druhém slabinu o které by věděl každej.
Vzpomínám na nás a naši lásku, jak jsem ti česala vlasy a ty jsi česal ty mé. Jak jsem ti z nudy zaplétala copánky do vlasů a ty jses ani nebránil.
Stále nosím náramek, který jsi mi dal a doufám, že se tvá slova jednou naplní.....



....................."Zase se sejdeme."

0 komentářů

Indigové dítě
Jen tak ze zvědavosti jsem se hrabala na netu v informacích o indigových dětech a nestačím se divit. Když jsem si projížděla testy "Je vaše dítě indigové?" poznávala jsem sama sebe.

*má jiné stravovací návyky než vy. Ví přesně co potřebuje a co chce jíst.
(Od útlého věku jsem odmítala jídla co mi dávali rodiče, tvrdohlavě jsem obhajovala co chci já)
*je často příliš unavené, aby vstalo, obléklo se a šlo do školy. Jednoduše je příliš unavené na to, aby dělalo cokoliv.(Takhle jsem se cítila po většinu základní školy, ale nyní se to projevuje)
*je nepozorné, nesoustředěné, vše dokáže odvrátit jeho pozornost od toho, co právě dělá.(Klasika, při hodině ve škole jsem raději čuměla z okna na ptáky nebo stromy)
*nespravedlnost ho opravdu pobuřuje(Hluboce, hluboce!)
*nereaguje na obvinění(vždycky jsem hrála, že se mě to netýká)
*je tolerantní ke všem a ke všemu(Proto si dokážu najít kamarády všude, ale horší je si je udržet)
*tráví čas raději s dospělými než se stejnými kamarády(Tímto jsem trpěla vždycky. Stejně staří kámoši byli super, ale nestačili mi v inteligentně zaměřených rozhovorech, takže jsem vyhledávala starší lidi, kteří mi byli schopni stačit)
*má sklon k tomu být samotářem(Jo velkej)
*za všech okolností touží po lásce, spravedlnosti, toleranci a neodsuzování(Lásku potřebuji, spravedlnost potřebuje tento svět stejně jako toleranci a neodsuzování a to samé se týče mé osoby)
*protestuje při každé příležitosti a má velmi silnou vůli(Za svý názory i zemřu!)
*nenechá se omezovat překonanými názory(Prostě hovadiny všeho druhu hážu za hlavu)
*není snadné ho zkrotit, protože se cítí být králem/královnou a žádá, abychom se k němu odpovídajícím způsobem chovali(Jo, jsem sobec, narcista a ještě k tomu mrcha, ale jsem hodná tak se to vyvažuje)
*chce znát raději pravdu než jakoukoliv lež(To na mě přesně sedne, nesnáším lži, ikdyž jsem většinou já ten co z milosrdnosti lže)
*miluje intenzivní, duchaplné rozhovory(blábolení o blbinách není pro mě)
*působí léčivě na jiné lidi(Kamarád mi ne jednou řekl, že se semnou cítí jako dokázal cokoli na světě)
*často není dostatečně uzemněné a „vznáší se někde nad zemí“(to mám v jednom kuse)
*nemůžete ho honit. Je to prostě nemožné.(a když se o to někdo pokusí tak ho pošlu do pr**le nebo si alespoň strašně stěžuju a to tak, že to ten člověk většinou už po druhé nezkusí)
*někdy je po delší dobu úplně vyčerpané a nedokáže se zregenerovat(Občas jsem tak unavená vážně prospím dva dva dny, kámoška si myslela, že mám problém se štítnou žlázou)
*umí argumentovat zcela bez emocí, logicky a jistě(Jen holduju objektivnímu pohledu na věc)
*nenechá se potrestat, umí si ale uložit trest samo(proč myslíte, že jsem skončila na psychině?)
*dělá většinou jen to, co samo považuje za správné(To dělám celý život, mámu to vytáčí)
*požaduje od vás, abyste se ho ptali na jeho mínění a přesvědčení(Zbožňuji to, protože to vede k debatě, která má smysl)
*často si hraje s neviditelnými kamarády, které skutečně vnímá(V dětství jsem chodila do lesa a hrála jsem si s vílami, fakt!)
*je jistým způsobem jiné než ostatní děti(Jo, vždycky jsem se liššila, byla jsem emotivnější než ostatní, hravější a spíš jsem vyhledávala samotu)
*ve věku, kdy děti začínají mluvit, začne koktat, protože nenachází dostatečně ta rychlá správná slova(začala jsem mluvit až ve čtyřech letech, babička i máma mi vyprávěly, že jsem odmítala mluvit a když jsem začala koktala jsem tak moc, že jsem musela dlouhou dobu docházet k logopedovi)
*k předmětům se chová, jako by byly živé a mohly jsme jim činit bolest(Občas jsem jim i dávala jména)

0 komentářů

Festivaly
Metalfest už mám za sebou a jsem plně spokojena. Sice to umývání vlasů v těch improvizovaných umývadlech není třikrát příjemný neboť tam neteče teplá voda, ale je osvěžující z horkých dnech. A mám podpisy Deathstars, za to mi to stálo
Už se těším na Masters of rock, bude tam Tarja Turunen moje srdcovka a ještě mám v plánu jen na brutal assault v srpnu, kamarád mi bere lístek, takže to mám prakticky zadara. Ach, tento rok je mým nejplodnějším rokem Snad mi to vydrží i v tom příštím.

0 komentářů