Přidat zpověd Úvod zpovědnice

Zpovědi

Tato Zpovědnice zde slouží všem bez rozdílu.
Vypište se ze svého problému a dostaňte rozhřešení.
Zároveň rozhřešení můžete dávat ostatním.

alt
jasmen • Lady 29.4.2014 20:26

Ten pocit, kdy jsem k ničemu. Neschopna dopsat bakalářku, neschopna splnit všechny předměty na druhé škole, neschopna učit se na státnice, jen vidím, jak se mi to vrší na jednu obrovskou hromadu a já, místo toho, abych se s tím poprala, jdu spát, protože sny jsou přece tak jiné, bezstarostné (pokud se ovšem nezačnete budit s knedlíkem v krku ve dvě ráno, vyklepaní a propocení).
Už jsem říkala, že nemám ráda květen?

Jen si asi potřebuji sama na sebe zanadávat.

alt
Midnight • Lord 27.4.2014 21:07

That moment when you're playing depression quest, and crying almost constantly, jealous of how awesome life that guy has, even with what is going on in his mind...

http://www.depressionquest.com

alt
michaela • Turista 5.4.2014 23:43

Nevím jestli to není omyl psát sem, ale nevím, jak dál. jsem sama, cítím se sama, je mi 30. když mi bylo 13 zemřela mi máma na rakovinu, vychovávala mě babička. Můj táta je voják a pracuje v cizině. Nestýkáme se. Vždy jsem toužila po vzdělání, diplomu z VŠ. Jediné co mám je dokončené vzdělání zdravotní sestry, ale nemůžu sehnat práci, protože nemám vysokou, minulý rok mě opustil přítel, se kterým jsem chodila 4 roky, plánovali jsme svatbu, ale z ničeho nic mě opustil a našel si vdanou ženu s dítětem v rozvodovém řízení, připadám si zbytečná a na nic, ale vím že musím jít dál, omlouvám se,že to tak ventiluju, už jsem myslela i na nejhorší-sebevraždu, to bych ale neudělala, už kv§li zvířatům, které chovám, prostě bojím se,že zůstanu sama

alt
Domino • Lady 31.3.2014 00:07

Dítě přijde od otce v neděli, trochu kašle. (Přitom v úterý byl zdravý jak řípa.) V pondělí fasované antibiotika. V sobotu dobráno, horečky nejdou dolů a hurá do nemocnice. Horečky pořád..další antibiotika..K otci nejde naštěstí, nechají si ho tam i přes víkend. V neděli je hospitalizována i jeho dcera. Byla týden u tatínka přeci.. Úplně normální přece ..A to má tatínek na jedno dítě střídavou péči (co 14 dní nemocné) a u druhého se o střídavou péči soudí..
A vůbec nevadí, že je děcko nemocné, ale předávání se konat musí i při nemoci dle poradny pro rodinu.

Příště mor, tuberkulóza,methicilin rezistentní Staphylococcus aureus (MRSA), SARS či co? Úplně normální fungování systému ochrany práv dítěte?

alt
urbaja • Zloděj 23.3.2014 18:17

dětinská, ale aspoň normální zpověď
pořádali jsme s kamarádem tradiční každoroční akci a po ní jsme šli vrátit sudy od piva a další věci, jeden nebyl prázdný, tak jsme ho nechali, že se vrátí později... obsluhující pán odnesl dozadu prázdné sudy (nepočítal je) a potom účtoval, kolik nám vrátí - podle účtu záloha za 5 sudů (vrtátili jsme 4) a já jsem si toho všiml, ale nic jsem neřekl... tím pádem jsme ho obrali o 1000 Kč
včera jsem byl na koncertě v klubu a někde mi vypadl z kapsy mobil... asi se nedá čekat, že na takovém místě by byli lidi, kteří nalezené věci odevzdají třeba na baru, a podle toho to taky skončilo... čert vem mobil, štvalo mě, že jsem ho potřeboval, ať se dostanu domů, a ta data v něm... teď mě štvou následující tiché dny v důsledku zlosti na sebe (když se mi vybavila skutečnost z první části této zpovědi) a zpytování svědomí

boží mlýny melou...

alt
Angee • Tulačka 4.3.2014 16:21

Nenávidím ji za to jak moc mu ublížila, chtěla bych ji zabít a každý den si to všechno vyčítám. Nejvíce si vyčítám to, že mu neumím pomoct a to i přesto jak moc ho miluji. Nad tímto vším přemýšlím téměř pořád, pokaždé když vedle něj ulehám a pokaždé když se vedle něj probudím. Když jsem sama je to ještě horší a prohlubuje se to.

Doufám že ta špína shoří v pekle a budou ji tam navždy mučit.

alt
Malakay • Zloděj 3.3.2014 21:08

Ahoj lidi, tak už jsem tu zase :D Mám takovej menší problém - tíží mě samota. Přestože jsem zadán, jsem stále sám. Protože jsem sbalil ženskou, která se zdála úplně jiná, než co se z ní později vyklubalo. Zamiloval jsem se o 80 kiláků vedle, jenže jaksi ta slečna je zadaná. Což by také nebyl takový problém, protože jim to neklape přibližně stejně jako mně s tou mojí, kdyby se byli schopni rozejít. Takže jsem v tuto chvíli v šílené situaci a nevím jak dál. Neporadí někdo?

alt
čarodějnice? • Turista 2.3.2014 22:29

Otec mého dítěte si myslí, že mi udělá peklo ze života. Tahá mě po soudech, ve svých výpovědích lže o sto šest.. Mám z něho srandu, protože "mám povinnost" chudákovi předávat dítě, i když jsem ve škole. Na facebooku si mě zablokuje ale hlavně, že mi pořád volá.. Jeho hvězda mi ještě píše kraviny, myslíc si, co není za borku..Spíš mi přijde směšná..Když si ženská nabalí takového blba s malým penisem s mozkovou aktivitou opice s dvěma dětma,které má každé s jinou a jediné, co má je ego,o které si myslí, že si ho zvedne na druhých.. A mě to přijde už všechno opravdu vtipné.. Jsem zavrženíhodná? Neměla bych radši brečet? Nebo bych si měla nechat srát na hlavu? A může mi někdo říct, kam jsem dala mozek, že jsem se s ním vůbec někdy vyspala?

Zapalte mě, zlou čarodějnici!

alt
Veronika • Upírka 12.1.2014 00:43

Nejtěžší je, naučit se žít sám se sebou. Tolik let jsem jen poslouchala, jak jsem špatná a k ničemu, jak jen všem ničím život, že se toho pocitu nemůžu zbavit. Po všem, co jsem prožila nedokáži věřit lidem, ale přesto věřím v jejich dobro, což je docela paradox. Snažím se lidem pomáhat, protože věřím, že je to správné, a že by si lidi měli pomáhat. I když jsou to denní maličkosti, jako pomoci nějaké mamince s kočárkem do šaliny, pustit někoho sednout, dát oblečení na charitu, dát hudebníkům
nějakou minci, nabídnout chvilkové bydlení příteli, který přijde o střechu nad hlavou, či jen někoho vyslechnout, někomu třeba i taková maličkost může pomoc. Ale když si stoupnu před zrcadlo
vidím jen člověka, kterého nenávidím.

alt
majousek • Upírka 25.11.2013 01:09

Právě jsem si přečetla svoje staré zpovědi a musím říct jen "WTF??". Pořád jsem si říkala, že jsem se vlastně od svých patnácti ani nijak výrazně nezměnila (kromě ubývajících uhrů a váhových výkyvů :D ). Ale když čtu, v jakém bídném stavu jsem tehdy byla, říkám si... oukej, asi už jsem trošku dospěla. Zároveň se ve mě probudil takový zvláštní pocit nostalgie a toho, jaké to tehdy bylo. A i když jsem si myslela, že jsem na dně a nemůžu se z něj vyhrabat... Upřímně, teď bych byla za ty problémy, co jsem měla ve třinácti, patnácti, moc ráda .
Neberte to jako ódu na mojí dospělou sofistikovanou duši, pořád jsem do jisté míry rapl, poděs a labilní hysterka, jen jsem si chtěla po sto letech napsat zpověď .

alt
estrius • Šlechtic 11.11.2013 18:00

Chtěl bych si přečíst svoje staré zpovědi a nevim jak na to, achjo :(

alt
Evelyn • Turista 30.10.2013 10:58

Vždy jsem si přála věnovat se kreslení. Teď se mi jedny dveře zavřely a otevřely se mi ty, na které jsem tak dlouho čekala. Neměla bych váhat a otevřít je,když jsem si to tolik přála, ale když tu možnost mám,najednou se bojím a váhám. Co když zjistím že to nemá cenu? Že je to k ničemu? Že jdu celou dobu za jedním velkým omylem? Ano, nejspíše se poučím a najdu si něco jiného. Jenomže zrovna u tohohle mě to bude mrzet. Když to nezkusím,třeba se tomu zklamání vyhnu....

Kéž by ten zmatek v mé hlavě skončil....

alt
nikdo.dalsi • Tulák 19.9.2013 22:00

Stalo se vám někdy, že něco vyůstilo ve výsledek, kterej jste třeba dříve nečekali? U mě se to děje právě teď. Vidím jak už se zavírají dveře jedné kapitoly, která se nevyvedla. Teď už zbývá jen pootočit klíčem a vše se stane nenávratnou minulostí. Chce to vůli a sílu.

Jenom tak

alt
IsabellMoon • Upírka 6.9.2013 06:30

Proč mi není jedno co si o mě ostatní myslí? Nikdo mé pocity nevnímá? Všichni se m svěřují se svými problémy, ale já?! Připadá mi, že křičím ale nikdo neslyší! Že chci skočit, ale nikdo to nevidí! Všichni vnímají mé zápory ,a mé klady přehlížejí! Je tak špatný chtít, aby mi někdo řekl: ahoj, jak se máš? A myslel to vážně? Chci brečet ale nemůžu. Potřebuju aby mi někdo odpustil, a myslel to važně...

Cítím se jako neviditelná!

alt
blackmagicwomen • Upírka 20.8.2013 21:26

Jak tak pročítám své staré zpovědi...chjo kde jsou ty časy kde jsou ty problémky které mě tak trápily?? Proti tomu co je teď to byla selanka... není nad to když dá život člověku pořádně po tlamě...No snad to k něčemu bylo a dospěla jsem...iluze se sice válí v prachu ale už vím co chci...

ve svých 25ti letech konečně vím co chci a kým chci být...no snad není pozdě...

alt
Midnight • Lord 10.8.2013 21:39

Ako (od)plašiť ľudí - zaručený, jednoduchý a recyklovateľný návod v troch krokoch:

1. Uvedomte si, že ľudia majú ľudí v piči, pokiaľ od nich nemôžu získať to čo chcú. Rozhodnite sa, že tým pádom venovať im pozornosť a energiu je zbytočné, a najrozumnejšie a najpoužiteľnejšie riešenie je tiež mať ľudí v piči.

2. Zotrvajte v tomto veľmi prospešnom a zdravom stave, až kým sa neobjaví niekto, kto vyzerá že ste ho niečím zaujali, a že možno bude ochotný len tak komunikovať. Keď nastane tento moment, tak sa, nepoučene, hlúpo a krátkozrako nechajte zavaliť vlnami eufórie že možno predsalen nie všetci majú v piči, a vrámci tejto eufórie a nadšenia sa pokúste s dotyčným komunikovať, pokiaľ možno čo najotvorenejšie a najúprimnejšie, a samozrejme bez nejakého stráženia koľko toho z vás vypadne

3. Zistite, že reakcie sa vám nedostane.

4. Pokračujte krokom jedna.

alt
Ztracená • Turista 9.7.2013 21:17

Chodím do školy,v květnu maturuji,doma - na oko fajn rodinka,ale lží prohnilá,lži vede matka s milencem svým,její život to ale je a je krátký,s mím otcem ho stejně zbytečně ztrácí .Starší sestra,prý jsme stejné,rodiče ani nevidí,že už jsme jiné.Nezájem,neochota,otcův vztek,vzbuzují můj hněv.Postel moje prázdná je,ráno,odpoledne ,v noci,klidně i několik dní,nikdo v ní nespí.Uprostřed noci,odcházím pryč,ráno jak zloděj vracím se domů,když potkám někoho , předstírám že sem zrovna vstala,vypiju kafe,dám si jed,jedu do školy to můj svět.Hledala jsem svobodu a klid,nechala jsem si,okovy nasadit !Bez jedu ráno,nemusím ani vstát,pokud ano,brzy se mi chce zasespát.Dny,týdny,měsíce ,slévají se v jeden dlouhý den,s nocí nepřichází už žádný sen.Noc je den a den je noc,místo snění a klidu tělo jen vypne,ležím a spím klidně celý víkend..Celá noc a den spánku ,je pro mě nic,za rok,můj dluh dosahuje vysokých hranic.Neplatím jen penězi,ale i tělem - dvacet kilo,odlétlo s větrem.Chemie neničí jen moje tvéře,přepážka nosní pomalu pláče.Docela pěkné děvče,co ty divné tiky,ruce třesoucí se jak stařeně? Aspon že má živou jiskru v oku..no dokud se neukáže,že ta jiskra v oku mi svítí v noci potmě jak kočce..Horké rudé ruce,naběhlé žíly,otrávená krev v nich proudí..Tělesná schránka je mi jedno,zevnitř rozežraná,ale navenek jdto e to.Moje duše ale trpí - občasné výčitky,strach,představy,bludy..nevím kde je střed pravdy.Touhle nemocí trpí i mí známí,je to nakažlivé,známe se od školky,přišel s tím jeden,po čase se už všichni vezem.Chyba byla zhusit to,ale je pozdě,nikomu ale neradím,at na to kašle! Všechno je jen v tobě,je to o silné vůli.. Myslíš že ji máš a že to ukočíruješ,běž si ,zhus to též.Silnější je to než bolest,nenávist i láska,neudělá to z tebe zvíře,ale ztratíšv sobě člověka.Uvidíš co normálním očím je skryté - špínu,krádeže,nemoci,paneláky,sídliště,obchody,šedivé ulice,mezi dětmi a matky s kočárama jede byznys ulice.Podělávky,čorky,dealeři,překupníci,bez určitého vědění,nepoznáš je na ulici.Auta,s kouřovýma sklama,každý den parkují bokem,lidi se tam točí jak v taxiku,ale řidič vždy sám jede.Za městy v noci,sjíždí se auta,policajt drží hubu ,zastavují jiné auta.. MOhla sem psát rozumně,ale ted se mi nechce,stejně sem uplně v píče.říká se není smažka jako smažka,ze začátku to muže být i pravda,nakonec jsou všichni stejní,stejně ztracení..stejně jsem zjistila,že všechno je tady hnus a špína..Jsem nemocná,nemocí zákeřnou,nakažlivou,zabije ona mě nebo já sebe.jde to léčit,stopy jsou na furt,roky a roky čistoty ,pořád tu bude ta chut. Je to bílá nemoc.Bíla nemoc jménem PERVITIN.

Kdo to dočetl je borec :D jestli je tu nekdo podobný,mužem vymenit kontakt,pokecat..

alt
Akasha Von Carstein (jiný!) • Turista 29.6.2013 23:48

Pripomenu jen tve sliby Dvc, aby jsi vedel že všechno zlé co činíme ma i nasledky,když ten druhy verí a da sve srdce a život tomu druhemu.Udela co by nikdy pro nikoho jineho neudelal..byla to snad jen hra pro tebe?sakra vím že nejsem dokonala,mam chyby ,ale co jsi mi provedl ty nemam slov a stale nechapu,no divím se spíš že tady jeste jsem,jak jsi jen mohl .Proč,jak jsi mohl vytvorit tyto basne pro me,a pak jak krysa mi vrazit nuž do zad... neverim uz po tom co se stalo že jsi kdy mluvil pravdu, že jsi me miloval ..žila jsem ve tve lžy s nadejí a vírou...kdyz se pomalu po roce davam trošku dohromady tak mi zas bereš vuli žít a jít dal, nevim o ničem šílenem v mem chovaní co bych ti udelala že by ti dalo pravo me takto ubližovat,ozves se jako by nic a zas ve mne vže probudíš,zbytecne,jestli potrebujes utesit sve černe svedomía tak opravdu nechybí mnoho a už to nezvladnu... newim co hrajes s mym srdcem za hru,verila jsem ti

For AvC :)
Nechci o Tobě snít,
jen s Tebou chci žít,
v náruči Tě mít,
pak něžně rty Tvé políbit..

Lásku svou a srdce Ti dám,
Akaško Von Carstein,
bud' navždy jen má..

Jsi světlo v mé duši,
jsi úsměv, co každému sluší,
jsi štěstí, které potkalo mne,
snad Naše láska,
..........věcnou zůstane...
Neopouštěj mě..

Po tvých rukou teče rudá krev,

Když vzpomínáš co provedl ti svět.

Tvé neustálé myšlenky mě děsí,

Když mluvíš o vysvobození.

Bolest je to jediné co máš,

mám strach jestli ještě odoláš.

Sráží tě vše do kolen a já to vím,

Ale řekni mi jak žiletku ti nahradím.

Nechci ti u hrobu stát,

A poslední sbohem ti dát.
Prosím už neřeš se,
vždyt‘ tě mám rád!
Neopouštěj mě prosím!!

Pochopí snad jen Dvc..chci jen vedet co to ma vsechno znamenat a co odeme ted chces? proc ted jses ozval

alt
MonttyJack • Poutník 27.6.2013 05:57

Kolo roku se otočilo já si vzpomněl na MM... Zajímavé že jsem si na MM vzpomněl jen když mi bylo smutno nebo sem sklouzával ke špatným náladám. Leč místo toho abych se přihlásil a mrkl co nového nebo si postěžoval, sedl jsem k notebook a psal... Byli o nebylo to plodné období a za ten rok se toho mnoho stalo...

Před čtrnácti měsíci sem si tu vylil srdíčko ve zpovědnici, těsnou vetšinou my bylo odpuštěno a dostal jsem i několik rad... A některé i pomohli... Více méně...

Na feróvku sem pořád stejně v háji... Jen to podle vlastních zásad a 11. přikázání nevzdávám a jdu stále dál... Opravdu nejsem typ co vzdává snadno:)

Co se nezměnilo? Jsem stále sám, osamělí poutník po hvězdách, jenž příběhy sbírá a mění je v hvězdný prach... Bloudím stále dál a dál, Jen blázen! Žádný princ či král...
No jo hold sem jen takové "depresivní zvířátko":D

Co se změnilo? Přišel jsem o práci... Což vzhledem k smlouvě na určito nebylo tak divné...

Místo pobytu... Z mého podnájmu v Rychnově nad Kněžnou jsem se přesunul na vilu Sklenářku kde jsem se přiblížil přírodě, leč dobře zamýšlený projekt nevyšel, Ti z vás kdo si dali v Craperii na Sklenářce palačinku od šefkuchaře Monttyho, máte výjimečný zážitek který se už žel nebude opakovat:D Přeji Sklenářce víc štěstí něž měla se mnou...

Poté jsem se zbaběle na několik měsíců stáhl k prarodičům na venkově... Tam jsem přečkal zimu a opravdu se přiblížil k přírodě, dokonce si vysloužil i mozoly od zdravé práce na zahradě a v lese... Žel v hledání práce jsem byl neúspěšný... Dokonce jsem si začal myslet že jsem opravdu tak k ničemu že mě nikde nechtějí...
Tentokrát sem se však mýlil... Což dokazuje můj stav nyní... V práci si mne váži pro moji pracovitost a ochotu přijít do práce když je třeba... A samozřejmě že to dostanu dobře zaplaceno... Zvláštní pocit, ale vřele doporučuji všem šikovným lidem někdy prožít...

A tak jsem uděla krok o kterém jsem si myslel že ho nikdy neudělám... Opustil jsem rodné Bioihemikum a začal objevovat krásy jižního pobřeží bájného Albionu... Našel jsem tu bydlení, práci a sem tam i nějakou tu seberealizaci... Při pohledu na moře se básničky píšou téměř sami, a po kváskovém chlebu je také docela poptávka...

Tentokrát nehledám odpuštění a spasení... Začal jsem si své samoty vážit... Jediné z čeho mám strach, krom toho že mi nebe spadne na hlavu, je to jestli budu po tak dlouhé době schopný navázat ještě někdy vztah... Nebo je samota mojím věčným údělem?

A moji tvář již dlouho nezdobí pochmurný pohled a svěšené koutky... Spíš jiskra v oku, potměšilí úsměv uličníka a písnička na rtech... Sice seděla u vody a žrala jahody není z klenotů... Ale vždy potěší, a místní domorodci stejně rozumí jen slovu "chuligán":D

Také jsem přestal chodit k lazebnici a opravdu mi "s té velké lásky narostli vlásky a stal se ze mě chuligán":D

Je to paradox...

Tenkrát před více jak rokem i MM mi pomohlo a Ti kteří poradili... Samotná zpověď mi pomohla, a rady, nebo spíš samotný zájem ostatních mne pozvedl na duchu...

Pokud zavítáte na jižní pobřeží Albionu dejte vědět... Zajdeme na jedno...

Nanapsanou Město Mrtvých
Tvůj poutník po hvězdách
Montty Jack

Juch... :D

alt
záleží na tom? • Turista 16.6.2013 11:58

S frajerkou sme dva roky a osem mesiacov. Minulý týždeň bola na psychiatrií, dostala u mňa doma záchvat, vytiahla na mňa nôž, chcela ma zabiť, ale nespravila to a ja som to vedel. Preto som sa jej nebál, zavolal som jej rodičom pretože sám by som to nezvládol keď ani sama poriadne nevedela čo sa deje. Odviezli ju zato na psychiatriu. Všetci z jej rodiny jej tlačili do hlavy, že sa jej otočím, že ju zahodím, že ja takú chcieť nebudem. Omyl, ostal som, chodil ju pravidelne denno denne navštevovať, bol to skvelý pocit vidieť úsmev zato, že som prišiel. Ostal som s ňou aj keď ma podviedla, síce bola opitá ale alkohol pre mňa nieje výhovorka, verím jej že sa to už viac nezopakuje. (aj také veci sa vo vzťahu stávajú). Nejsom kokot že som s ňou ostal, ja to viem. Robí ma šťastným a ja sa snažím robiť ňu šťastnou. Konečne po týždni ju odtiaľ pustili..krásne, konečne v mojom náručí sme sa mohli topiť dokedy sme chceli. Bez časového obmädzenia. Dobre, ja mám 20 ona 17, vek nieje dôležitý ak to človek v hlave má v poriadku. Ale podľa jej rodičov nemá. Jediné čo ma mrzelo bolo, že keď odišla odtiaľ tak na druhý deň som prišiel k nej a dovolila si byť ku mne odporná. To pochopím, ale čo ma najviac bolí je to, že si neváži sama seba, tým, pádom aj ľudí naokolo a že si necení čo som pre ňu všetko spravil. Ja viem, že to od nej nemôžem chcieť alebo ju do toho nútiť, ona sama si to musí uvedomiť. Štvrtok, šiel som si zahrať futbal, nej sa to nepáčilo a poslala ma do piče. Tak som jej navrhol pauzu, myslel som si že je to tým že moc často sme spolu. Ona schytala ďalší záchvat, ale doma. Potom mi s plačom na druhý deň volala a vrieskala, aby som prišiel, aspoň na 5 minút k nej (do vedlajšej dediny asi 25 km) Ale ja som jej povedal, že neprídem, pretože ma hnusne poslala do piče, znadala mi a nezdvíhala mi pričom som mal velký strach o ňu. To som jej povedal, že kvôli tomu neprídem, že niesom jej rohožka a že dobre vie že vždy jej pomôžem, ale nemôže očakávať, že sa za ňou priplazím keď ona zapíska a pritom bude na mňa ešte odporná. Spravil som dobre, že som neprišiel? Ja neviem, ja si úprimne myslím, že aj áno. A dnes? dnes som sa dozvedel, že je znova na psychiatrií. Napísal som jej mame, že to jej nepomôže, ona potrebuje skupinovú terapiu aby sa o problémoch rozprávala s inými ľuďmi, na koľko všetko chcela riešiť zabitím alebo rozchodom. Aj keď budem trpieť a bude ma to bolieť, stále tu budem pre ňu a vždy budem pri nej stáť aj keby som mal prísť o poslednú črepinu z môjho už rozbitého ale stále zamilovaného srdca. Sám som jej povedal jednu najdôležitejšiu vetu v mojom živote a to : Aj keď nebudeme spolu, mne postačí iba pocit, že ty si šťastná, potom budem šťastný aj ja. Nie není to tým že som mladý a možno sprostý?. Nie, iba zamilovaná duša ktoré už je v beznádejoch. Ona bola v poriadku ale posledné dva mesiace...ja neviem čo ju zmenilo. Dnes sa idem pokúsiť navštíviť ju na psychiatrií, je otázne či ma pustia k nej (neviem či jej rodičia zakázali aby som ju navštevoval, keď áno, spravili peknú pičovinu) keď ma k nej pustia, uistím ju že ma nestratila a že nikdy nevyroní slzu kvôli mne ani kvôli ničomu inému. Ako som jej povedal- My dvaja proti svetu. Pretože svet sa nás snažil rozdeliť, ale nepodarilo sa a nepodarí"!!! Keď ma k nej nepustia, napísal som jej list kde som jej vyznal moju lásku sto krát silnejšie ako pred tým, priložil k tomu našu spoločnú fotku lebo ona ju potrebuje viac ako ja. Milujem ju viac ako jej rodina dokopy a aj som im to dokázal. Vážim si ju viac ako seba (ale aj seba si vážim) cením si ju, milujem, hlavne milujem...

Nedokáže bezo mňa ísť ďalej, ja bez nej tiež nie.Bude zaujímavé teraz ísť autobusom a revať, proste revať, plakať,smútiť.Teraz najviac čo môžem spraviť a o čo sa budem úplne zo všetkých síl snažiť je to, dať to všetko do poriadku aby to bolo také ako