Zpovědi

Chce se mi umřít, umřít umřít umřít ,,,,,,,
Jak to mám všechno unést, proč to je všechno najednou a proč je toho všeho pořád víc, jak s tím vším mám dál žít, já už nemám sílu, tak proč.. Vždycky jsem tu byla pro ty okolo, a nechci jim ted´zkazit vánoce, ale já nechci žít, nechci, už to všechno nemám sílu nést

Srdce mě bolí, už nemůžu dál,
všechno mé štěstí 's mi ve vteřině vzal.
,,Už ti neublížím..." to byla tvá slova...
tak proč,proč si to udělal znova?
A teď stále jen pláču,nejde mi se smát,
bolí mě velmi,že sbohem ti mám dát.
A zase slzy do očí se mi derou,
smíšené pocity ve mě se perou.
Ty opět za ***,ideálem svým spěcháš,
a mě tu *** zase stát necháš.
Ty si byl mé všechno,cesta k lepšímu životu,
již není lepšího života,není tebe - já cítím jen samotu...
Ta krutá bolest opět mě sužuje,
hold jsem asi hlupákem-hlupákem co miluje...
Jsem ta co svět nevnímá,mlčky pozoruje nebe,
jsem ta co miluje...MILUJE JEN TEBE...

vypsání z pocitů...***-nahrazují jména, jež nechci zveřejňovat a btw-založím si novej profil,na ten starej se K**** nemůžu za nic dostat!!!

Ja za to muzu,ze oni se nedaji do hromady...sakra,ja se neavidim..ze nechcou aby se mi neco stalo,boji se o me,nechteji abychcse trapila jeste vic..jenze kdyz se kvuli me nedaj dohromady,tak na tom budu jeste hur....

Asi jsem dost ublížila jednomu človíčkovi. Měla jsem ho ráda... on mě začal mít taky... ale trochu se změnil, ne k horšímu... a já to prostě neustála... na jednu stranu mě to hrozně mrzí a na druhou stranu jsem ráda...................................

Kazdy clovicek z rodu lidskeho je na teto pohanske planete symbolem magicke individuality.V realnem svete zivota děni stavame se potulnymi herci.Kde zeme jak mavnutim kouzeleho proutku v jeviste se zmeni.V momentu divadelni hrou stava se nas zivot.Nejvic me mrzi jak lidska individualita zanika v tech zivoucich loutkach...Stale me v usich zni ta jejich desive sediva slova...nepreji si vyjit z rady...uz bych se nemusel vratit...mozna by me neprijali...nechci na sebe prilis upozornovat...Radsi budu drzet pusu a krok...Kdyz budu mlcet nic se mi nestane...Co si o me pomysli kdyz...Budu mit podobny nazor jako vetsina abych se neodlisoval a byl zaroven In!!!!!Ja se vzdy odlisoval v nazorech a rad jsem stal i proti vetsine kdyz pravda ma byla argumenty nevyvratitelna.Dokazat rict vsem co si opravdu myslime zaroven s tim je prilis neranit je umeni.Zajima me jak si stojite vy na jevisti zeme v divadle zivota?!

Zivot je prilis kratky na to aby Nekteri z vas zily v sebeklamu v sedive loutce!

Chjo...se mi zase něco povedlo... a to sem řekla tak nevinou větu... ale já jen chtěla, aby se už uzdravil...to měla bejt motivace...jen sem řekla, že když se ryhchle neuzdraví, dopadne jako ivča (jedna moje kámoška, která když měla mononukleozu, tak se na ní vykašlal kluk, pač si našel jinou)...ale já to ani nemyslela vážně...dyť ho miluju a von to moc dobře ví...tak proč se urazi? proč vodešel z ICQ ani se nerozloučil? proč mi po 5ti hodinách neodpovídá na smsky, když sem se mu v nich i omluvila...asi se zblázim...přece se s mnou kvůli tomu nerozejde?...to nesmí...já...to bych asi nepřežila...

to je to vážně tak strašny, udělat si srandu, když von to dělá podobnym způsobem furt?

tak. vážení, poslužte si. rejpejte do mě. sem ráda boxovacím pytlem. miluju když se do mě navážíte. jen směle do toho...!

VŮBEC mi to nevadí.

strašně se těším na neděli - jdu na šlusku jedný holky, co se mi děsně líbí. chtěl bych, aby to mezi námi vzplálo a my dva spolu začli chodit. Mám ale velký strach, že to dopadne jako vždy - že buď nebude mít zájem anebo už bude zadaná. Ale zas je pravda, že se na mě pěkně usmívá(a já jí to vracím) a taky jsem ji nikde neviděl s žádným klukem - na všech akcích co jsem byl já, tak byla jen s kámoškou.
Poraďte mi: co mám dělat abych se zbavil toho strachu že to nevyjde?

děkuji vám za vaše rady

nenam tuseni jak se zas zacit ovladat...az me to desi...vubec nad svym ja nema kontrolu...at udelam co udelam je to spatne...mam dojen ze blaznim...vsem zpusobuju jen ..janevimco....proste samy osklivy veci...casto se peru...a pak je mi este hur nez toho co sen.....no ja nevim...proste neco osklivyho...fuj fuj fuj....ale ja nechci bejt agresivni...ale ja si nemuzu pomoct...

sem absolutne silena....aaaa.zahrabte me

všetko ma thak krásne vytáča, že to ani nie je možné.. mám znova mizernú náladu a ani moja najlepšia kamarátka si to nevšimla.. a sklamala som sa v jednom človeku.. moc.. aspoň že je tu Miško.. a navyše sa mi vrátili staré bolesti brucha.. a mám aj krámy.. možno je to všetko len kvôli nim.. :) ale mne sa to nezdá.. ach bože.. aká som len nahnevaná :)

nenormálne..

Cítím se mnohem líp...v noci jsem mluvila s jedním kamarádem, který mi moc pomohl...touto cestou bych mu chtěla moc poděkovat za sílu kterou mi dal do dalších dní.Problémy zůstaly ale mám sílu je řešit a to už samo o sobě je pozitivní

díky

musim vsem jen neco kazit,tim co si delam,se trapim nejen ja,ale i lidi kolem me,a to jim ublizuje a kazi jim to vztahy..a to ja sakra nechci..tak proc se na me jednoduse nevykaslou?? ja se s tho vyhrabu sama...musim! jsem strasna svine..

WHY????

Majousku,asi jsem to prehnala s jednou vetu,ja to tak napsat nechtela mrzi me...chci aby jsme bylo dobre kamosky,tak jak to bylo doted,ale me vytocilo toliik veci co jsi udelala a kdyz jsme se ti snazila pomoct tak....najednou tak ses zachovala!omlouvam se..ale myslim ze yb to melo byt oboustranne!

Sem celkem ráda po té škole ž zajtra bude Mikuláš..

Už se teším

Ja jsem d**il,kravka,pica a nevim co vsechno....jak jsem K.napsala ten dopis tak jsem myslela,ze bude doma sam a na tu obalku jsem napsala Pro Kubu:Ahoj Kubo,doufam,ze uz ti nikdy vic nenapisu.No tohle by mel byt posledni dopis,tak jsem te chtela poprosit,jestli muzu jit dal a jestli si ho muzes precist predemnou?Nedoslo mi,ze nebude doma sam,dnes jsem tam sla,zeklepala jsem.otevrela mi jeho mamka,zeptala jsem se.....je Kuba doma?A ona,jo,ale spi,mam ho zavolat?A ja jsem rekla,ze pro neho neco mam.Dosel,rekla jsem na-dala jsem mu to,a rekla jsem cau a odesla jsem....Jsem d**il.....mohla jsem dat jinou obalku a napsat tam Pro Kubu,nebo,Kubovi.....jsem d**il no,ze jsem mu to vubec nosila....doufam,ze si to aspon precte......jako a vysla jsem od nich z baraku,a hned,ja su d**il-a dala jsem si ruku na krk,jsem se trochu skrtila

Ne.....jsem d**il....atd....uz nechci,at to skonci......

Jsem na dně...kéž bych se nelíbila klukům a někteří co mě milují aby mě nenáviděli...jenom všem ubližuju...už nechci...nechci ubližovat hodným a milým osůbkám kolem mě ;-(

V zari cerveneho mesice vypadas nadherne,kdyz tupym nozem probodas mi srdce abych zjistil co je to bolest kdyz ma duse pomalu opustila telo aby byla blize bohu ktery na nas zanevrel protoze tez nezasil stastny zivit s otevrenou naruci a dabelskym usmevem na rtech prijima zbloudilou ovecku do sveho raje

Zivot je na nic...sice je peknej, uzasnej a nekdy naprosto spickovej. Ale kdyz se to tak vezme je to jeden velkej hnus. V posledni dobe (podotykam ze uz skoro pul roku) se mi nic nedari. Ale vubec nic.... nemam uz nic co by me tesilo. Volejbal uz nehraju s takovou chuti, spis jdu na trenink z dnuceni, uz ani nekreslim a s kamosema travim porad min a min ccasu. Jedine co me zamestnava je skola...Nevim co mam delat, ale tohle uz je moc. Zkonci nekdy to spatne obdobi?? Zmenise to nekdy k lepsimu?? Proc me neustale doprovazi smula....Nekdy mivam naladu opravdu okusit to nejhlubsi dno a to ej smrt, ale jak nad tim premyslim ja se neustale pohybuji mezi zivot ci smrti....a to neni moc dobry.

Je zivot dar nebo prokleti???

Vesnice horí noci jdu sam
kratim si cestu pres pole lan.
Obklopen dymem na konci sil
at smysl neznam,jasny mam cil
vedomi stracim a prece bdim,vede me dabel tam dolu k svym

prostě nemužu...nemužu zapomenout na ty dvě krasný hnědý oči....na to jak se na mě divali když jsem odchazela...tak jako....neodcházej mi...pojd ke mě,vrat se mi....aaaaaa to proste nejde...ja vím že musím ...ale nejde to...ny ten pohled se nezapomíná...a zvláš z těch dvou náádherných hnědých očí...jak je mam dostat pryč???

to nepujde...jen tak se ven z mojeho srdíčka nedostanou :(