Zpovědi

Co mam delat?...muj pritel chce odejid ze sve dosavadni prace a chce se stat vojakem z povolani.Preju mu ze si jde za svym snem,ale mam o neho strach...asi to zni ze jsem strasne sobecka,ale nechci aby to delal.Vzdyt muze umrit...

zkuste mi nekdo poradit jak se mam zachovat

jsem totálně v hajzlu...všichni na mě kašlou...jsem dneska měla obrovskou depku a zese se začala řeztat..po třech měsících...nikdo mi nepomohl....:(((( jsem na to sama...žena je daleko tak mi pomoct nemůže..:(

jsem v háji :(

jsem úplně strašně šťastnej člověk.Víte jak jsem tu psala,že už se mi strašně dlouho neozval jeden kamarád.No tak už se mi ozval.Ani nevíte jak se mi ulevilo.Trvalo mu 3 měsíce než mi napsal toho blbýho maila.Ale už je to v klidečku.

Nemusíte na to nic psát jenom jsem chtěla dostat tu radost ze sebe....Jestli chápete jak to myslim

Dopis pro LILITH:Ahoj Peto....predem dopisu te zdravim.To na ZS a na ucnaku byly takovy skolni lasky,to mi nebylo tak hrozne jako ted....s Kubou to byla libacka......potom mi rekl,ze si ublizujem tim, kdyz jsme spolu a ze mi nechce ublizovat,ale asi mel v tomto pravdu,protoze jak jsme sly od nej....kourila jsem 1cicko za2.....jak jste dosli k nam,koukala jsem po nem a jak dosel k vam....tak jsem taky kourila 1cicko za2.....nakonec mi rekl o te Denci a moc mi tim ublizil.....Peto,ja ho miluju,porad na to vsechno myslim,mam to v hlave,moc se trapim,resim si to ve sve hlave a zas me napadaji dalsi 2 hlouposti.....ta 1.......misto ziletky existuje i nuz,atd.....a ta 2.....existujou i ciga,prasky a chlast.....uz to proste nedavam.....miluju ho,trapim se,ach ne....d**ilni nestastna laska.....uz nechci,nechci se tak moc trapit,ale uz to nedavam a je mi z toho na nic.....doma uz su na vsechny protivna....v noci nemuzu spat,zdaji se mi sny o Kubovi,atd....jsem nervni skrz to,ze mamka,nebo nekdo prijde na to,ze nam chybi ta zil......co se pak stane,atd....das mi ji prosim?Existujou i ty 2 hlouposti co me napadly.....Peto,ja uz to nedavam,nevim co mam delat.....vim,zobim.....muzu za to,ze jsem se do Kuby zamilovala,muzu za to jak se chovam za to jak mi je.....ale Kuba taky zlobi,muze za to,ze me zacal libat,za to,ze mi ublizil,za to,jak mi ted je,za to jak se ke me ted chova,ze me nazyva 4letym dietem....nedokaze me v tehle chvili ani podrzet a aspon me obejmout....nic jinyho bych po nem ted ani nechtela.....myslim tim libani....ale podrzet by me mohl....mozna bych se uklidnila,byla bych schopna s nim byt kamaradka a bavila bych se s nim.....vis...myslim ze poprve je to vzycky tak hrozny a potom,jestli se nekdy do nekoho zamiluju,atd...uz to tak hrozny nebude,ale buhvi kdy a jestli se zamiluju,protoze ted nechci....Kuba je Kuba....je to muj milacek,Kubicek,zlaticko,andilek,atd.....tak jak mu nesmim rikat.....nedam na neho dopustit....to se ted dlouho nezmeni.....jo,jasne....potrebujes na sebe ted cas,tak si to budu resit ve sve hlave a treba to pak doresime......doufam ze neudelam nejakou hloupost....no,uz budu koncit.....napis mi.....at kdyztak napise i Kuba.....zatim ahoj Pavlina

No nevim.....

Konečně jsem si našel holku.Jmenuje se Veronika a moc ji miluju.Ale uvedomil jsem si ze bez ni nevydrzim.Dneska jsem se s ni videl jen rano a uvidim se s ni az za tri dny.Bude to pro me hodne tezke.Zvlaste kdyz jsem se s ni dneska nehezky pohadal.A to kvuli kravině.Mužu za to ja.Říkam si jestli jsem pro ni ten spravny.Styska se mi po ni.POtrebuju psychologa.Nemuzu to bez ni vydrzet...

Styska se mi...

Tak mě napadlo... Jaký máte vlastně názor na sebepoškozování? Mám pocit, že to spousta lidí odsuzuje, jiní litují těch "chudáků" a pak jsou tu, kteří mají zkušenosti a vědí své :(

Jen bych chtěla slyšet názory jiných lidí...

Dneska byl naprosto příšerný den :( ze zemáku jsem dostala 4- , z češtiny trojku, zjistila jsem, že nechápu chemii, měla bych se učit na zítřejší písemku z matiky ( má to být údajně něco jako čtvrtletka), ale nemůžu se na to soustředit. "Přítel" ( úvozovky proto, že si nejsem jistá, jestli ho tak mohu pořád nazývat) se mi stála neozývá, už ani nepočítám dny! Je to něco přes měsíc. Atmosféra doma taky nic moc... A k tomu všemu jsem si zase ublížila. Slibovala jsem si, že už to nikdy neudělám, ale nešlo to.

Já vím- jednou dole, jednou nahoře. Ale tentokrát mám pocit, že se se mnou ta prokletá houpačka života uthne :(

Co mě dokáže uplně zničit je utrpení.. Myslím fyzický.. Vím že někdo může říkat, že horší je utrpení pdychický, ale ono se to v podstatě prolíná, souvisí to spolu. A pomalu víc než utrpení lidský mě ničí to zvířecí.. Teď sem si přečetla o vojenskejch pokusech na zvířatech a je mi z toho hrozně zle.. Uplně mě to pohlcuje. Asi se z toho zblíznim. A to byly jen tři věty, ale mě to stačí.. Vždycky když se dozvim že někdo nějak trpí cejtim to v sobě, mám pak v sobě tak divnej pocit, nesnesitelnej a musim hned myslet na něco jinýho. Pocit tak divný beznaděje, neumím to popsat, vlastně cítím jakobych sama umírala..
Musela sem to napsat, abych se toho alespoň maličko zbavila.
Jak můžou bejt lidi tak .... nevím co, proto neexistuje dostatečný slovo.. vypatlaný, bezcitný, odporný...

chce se mi pryč, někam kde nejsou kreatůry bez kapky citu..

Strašně mě stvou naši...Věčně mě buzerujou, sotva co příjdu domů prřád po mě vřískaj že něco není udělaný.začali mi kecat do mojí školy. Celejch sedum let co jsem tam byla jsem jim já a moje škola byla totál ukradená. A teď najednou strašná péče abych odmaturovala...už to dusno doma nevydržím...Chci se odstěhovat k mladýmu abych měla klid na to se učit...pokaždý když si sednu ke knížce otec si pustí muziku a když ho požádam aby jí ztlumil, rozeřve se na celý kolo, že už doma ani poslouchat muziku nesmí a že se odstěhuje...myslím že když to udělám dřív budem mít oba pokoj...Už se domu ani netěšim,snažím se být mimo domov co nejdýl, páč už mi to leze na mozek....

Má snad někdo lepší řešení???Ráda se ho dozvím

Paci sa mi jeden chalan...vyzera to tak, ze aj ja mozno jemu, ale iste osoby ma pred nim strapnuju, zhadzuju a ohovaraju...som z toho hrozne smutna:'(

:'(

strasne sem se ZAMILOVAL do jedny holky a ona me city opetuje...stal se ze me nejstasnejsi clovek na svete...jenze uz ted mama strach,jestli spolu dlouho vydrzime,bojim se ze me treba casem necha,ze pozna nekoho lepsiho..je moc krasna a ja zacinam pomalu zarlit a nejradsi bych byl,kdyby ostatni chlaoy nebyli,aby ode mě kvůli jinému neodešla...

Hey, já jsem zlá, zlá ke klukům... Kámošky mi říkaj, že jsem na fšechny hrozně.. mno, že je prostě balím a oni jsou pak ze mě hotoví a já chcu jen přátelství...

Já za to nemůžu, prostě jsem taková...

Ikary...jednoho andělá máš za rohem, tak proč mu nedovolíš aby ti pomohl? Proč najednou nemůže? Proč se trápíš a utápíš? Prosím tě...složí tě to jako mě a to není dobře...prosím....miluju tě, ale na tom teď nezáleží, chci ti pomoci...i kdybych mě měla hlídat v noci jestli ti nic není, tak mi je to jedno, dělala bych to....jsi úžasný človíček...a pamatuj na vše hezké....teď je toho na tebe moc...ale věř, že to hezké se vrátí jednou....nezapomínej, že život je jak na houpačce, jednou jsi dole a jednou nahoře....teď je na čase, aby jsi šel zase nahoru....už tam musíš, jsi dole moc dlouho...jsi moje sluníčko...bez tebe bych tu už nebyla....věř, že v tobě je toho strašně moc co ani nevíš....máš kouzlo...budu stát při tobě a pomůžu ti...chci ti pomoci a udělám vše co budu moc...nebraň se pomoci...utopíš se...už teď se topíš moc dlouho...musíš zase žít...

Napřed mi tvrdil, jak moc mně má rád. Pak jsem ho požádala o banalitu - chtěla jsem, aby e mnou vyrazil do tanečních. Najednou byly moje kamarádky pitomé puberťačky... Nikam jsme něšli a co víc - ještě se urazil za to, že jsem se naštvala. Proč sakra musel urážet zrovna ty lidi, který mě vždycky drží nad vodou?! Co jsem provedla špatně? To se za mně stydí či co? Nechci ho ztratil, ale nedokážu mu zvednout telefon, odepsat na zprávu nebo otevřít dveře. Mobajl radši vypnu nebo ho prostě ignoruju a vyvěsím telefon na němž závisí náš zvonek. Nevím, jestli mu tím ubližuju, ale já si prostě neumím poručit... Nevím, co dál...

Potřebuji poradit.... Jak dál?

Tak se to zase vsechno tak komplikuje... Mela jsem takovou... Mno... "poznavaci" schuzku s jednim klukem, kterej byl fakt super a se kterym si obcas pisnem a vyrazime ven... Vypada to jako bychom spolu meli nekdy casem, ale kratkym casem, zacit chodit... To vsechno je fajn, jsem z toho stastna... Dlouho mi nebylo takhle fajn... Jenze... Po dlouhy dobe jsem ted ven s kamaradem...Vzdycky mezi nama neco bylo, me se libil on, ja jemu taky... Ale vzdycky jsem se dokazala kontrolovat. Kdyz uz to vypadalo, ze by melo byt neco vic, zarazila jsem to a drzela to v tom kamaradskym vztahu... Jenze ted se mi to nejak nepovedlo... Jen jsme se libali, ale kdyby jen jednou a kezby se mi to tak nelibilo... Proc, kdyz uz se zda, ze budu mit bezvadnyho kluka, se musim zamotat do neceho dlasiho??? Ja neumim byt neverna, nikdy jsem ani necitila potrebu byt neverna a kdyz uz, tak jsem s tim svym "soucasnym" radsi rozesla a to uz prave nechci... Ale zase na druhou stranu se proste neumim a ani nechci vzdat toho, co je mezi mnou a tim kamaradem... Ale chci toho kluka, se kterym jsem byla venku... Ach joooo!!! Poradte...

Nechci odpusteni ani odsouzeni... Jen radu...

Krteténi, proč mají potřebu na mě kolem jdoucí pořád sahat? Sakra? Co pak nosím na čele nálepku jsem volná, úchyláci pojďtě? nebo co? co si myslí? ať už na mě nesahaj

nenavidim svuj zivot, vubec nevim proc na tomhle svete vubec sem, kdyz se z neho porad snazim utikat. mozna by se mnou spousta lidi menilo, ale ja svuj zivot neumim zit, chybi mi smysl zivota. proc tady sakra sem? jedinej duvod, proc sem se jeste nezabil a asi ani nezbiju, je kvuli rodine. tohle bych jim nemohl udelat, uz jenom proto, ze by si to vycitali. oni za to ale nemuzou, za to muzu ja. uz nevim kam dal. zacinam to trochu prehanet s travou, ale jak nejsem zkourenej, tak mam deprese ja uz fakt nevim jak dal

Rozešel se se mno kvůli to že, pořád nechci sex.... a Tak jsem se řízla žiletkou. Pomoc nevím co dělat???

Sem uplně na dně......

jsem zklamaná, moc jsem věřila!!! a to mě totálně zničilo!

on lže....

Ja porad mam na to vsechno myslenky.....porad na to myslim.....uzaviram se do sebe.....skoro z nikym nemluvim......kdyz neco delam.....tak stejne na to porad myslim....ja uz nevim.....pripadam si uplne prazdna.....atd....mam jiny myslenky......ja uz ani nevim co mam psat........atd.......nejradsi bych se nevidela,atd.......uz to nedavam......Jsem na tom podobne jak Aki......my si muzem podat ruce.......

nevim.......to je jedno