Zpovědi

Cítím že lidi kole mě žijí v nějakém trapném seriálu, že vyprodukované názory,které prohlašují za svoje jsou jenom jakýmsi výpisem téhle z......é konzumní spollečnosti.Možná je to jen důvod, kterým ospravedlňuju moji nennávist k lidem.Čím sem starší tím si více uvědomuju omezitu a nesmyslné reklamy na to jak žít.Miluju život,ale nenavidím povrchnost, která mě omezuje a zabíjí.

Jsem tedy živá, nebo můj duch se dostal do pekla?

začínám být nenormální (asi). říkáte si jak se to dá zjistit? možná tak že umím věštit z karet, všechno na co se zeptám je pravda. a také když nikdo není v místnosti mám pocit že tam pořád někdo je ... a to mě děsí..

věřte mi nebo ne, toje jedno.... ale dost mě to deptá

Asi se brzo zbláznim.Už mi to všechno leze na mozek.Proč ostaním poradit umím,ale sobě ne?Proč mě furt něco deptá?Proč na sobě nedávám znát jak mi doopravdy je?

Nevíte?Já taky ne..A to mě sere nejvíc!!!!

¨Zjistila jsem jednu nemilou věc...Mám STRACH!!!Ono už to samo o sobě není příjemné,ale já mám strach ze závěrečných zkoušek.A to je ještě horší.Jo možná vám to připadne jako naprosto nezávažný problém,ale já si myslím že nemůžeme soudit problémy ostatních podle těch svých.Pokud nás to trápí tak je to velký problém.A mě to netrápí mě to přímo deptá.A to je snad to nejhorší co může být....Asi mi řeknete že když se budu učit tak to dám,ale já už jsem z toho učení úplně blbá.Příde mi že mi do té palice už nic nevleze a to tam zřejmě nic nemám....

POMOOOOC!!!!

Já na to prostě nemám...Nedokážu to...Nemám na to silnou vůli...Nedokážu si říct NE...tak moc se snažim...ale je to silnější než já...A při tom tak mooc chci...Tak moc bych to chtěla...Byla bych tak štastná kdyby se mi to konečně podařilo...

tohle nikdy nezvládnu...:(

jsem blbá, vždycky ublížím někomu kdo mě má rád, zahrávám si s ním, nechci být mrcha, ale připadám si tak, když nevím co vlasně chci.....nechci být sama, ale nechci taky zase zažít zklamání, jem sobec.

ps: Martine neznáš mě, chceš někoho kdo už není, mě to mrzí, , jsem věčně mimo, věčně v depkách, promiň

pripadam si jak prokleta...jeden kluk me strasne moc zklamal a neni jediny, copak nemate oci!!?? porad mi nic nevychazi.....sakra kdy se z toho vyhrabu....ani zadnou spriznenou dusi nemam ktere bych se vyzpovidala zivot je vazne kruty

lidi, život je krásný!!! Bohu dík!!!

Moje moc moc dobrá kámoška se nesnáší s klukem , kterýho miluju... A se kterym možná (doufam) budu.... Je to strašný... Oni se nesnášej... Jim to nevadí.. Trápí tim akorát mš, ale dva lidi prostě nepřemluvíte aby se měli rádi :'(

Nevim co mam delaz :(

Jsem hloupá!!Hloupá a navíc naivní! Jak mě jen mohlo napadnout,že by mě mohl mít rád??? Zabodl mi kudlu přímo do srdce!Vzal mi tím vše!Vzal mi moje naděje...Nic jiného mě teď nemohlo tolik ublížit!Snažím se před ním neplakat,ale nejde to...Jen ho vidím,tak mi do očí stoupne ještě více slz...Mám sevřený krk a třesu se,...Opět mi svět ukázal,jak je proměnlivý a jak se mu nedá věřit!!!Jak se nedá nikomu věřit!!!Jen Ewke je tu stále pro mě,jen ona mě neopouští a nezrazuje,proč ostatní nejsou jako ona? Byla to rána pod pás,to mi neměl dělat...Cítím se,jako tehdy,když jsem pochopila,jaká je moje máma,to byl do teď nejhorší pocit ze všech,ale teď už ho přebila tahle zrada...Chtěla bych na něj křičet,jak mi ublížil!CHtěla bych Křičet na celý svět,jak je krutý!!!Chtěla bych se někam schvat,chtěla bych utéct,ale není kam!Před tímhle neuteču,ta bolest mě bude pronásledovat ještě dlouho a dlouho...Bolí to!!!Hrozně moc to bolí!!!

Už nikdy!Už nikdy se nechci zamilovat!!!:,(

achjo,je mozny po huleni abych mela takovej stav ze se mi ce brecet a je mi hrozne,mam asi depku,a to sem moc ani nehulila

Je to mozny?

Dneska jsem měli sraz z bývalou třídou ze základky. Všichni jsou tam zadaní a to buď to štastně, nebo nešťastně, ale jsou zadaní. Zajímalo by mě, včem je u mě problém. já nechci být sama. Chci někoho milovat a o někoho se opřít, s někým trávit volný čas, a vědět, že ten dotyčný mě má opravdu rád. Je mi smutno a jsem sama.

Myslím si, že láska se mi vyhýbá obrovským obloukem, ale netuším proč.

proc je zivot tak krutej??? kdyz se konecne zlepsi muj vztah s moji milovanou osubkou, tak se hned zhrouti moje pratelstvi k lidem, ktery pro me moc znamenaji....proc nemuze fungovat oboje?

cítím obrovskou bolest a snažím se před ní blízké chránit, ale oni to vnímají a trpí....já jim nechi ubližovat, ale dělám to....

neumí mi pomoct a já taky ne

Svět????To je velkej omyl

Nebaví mě zažívat furt to samý

NO....A DNES JSEM SLA DO HYPRNOVY S MALYM 6 LETYM BRATRANKEM....SLA JSEM S TAMA.....A POTKALA JSEM KUBU....NO.....ON SI HNED NASADIL KAPUCU A DELAL ZE ME NEZNA,ZE SE NIC NESTALO,ATD.....A PRITOM VIDI,JAK NA TOM JSEM...PROC MI TO DELA?

ASI SI K NEMU ZITRA....BUD PUJDU PRO TY NUZKY KTERE ZABAVIL PETI,PRO TY MOJE....NEBO MU O NE NEREKNU A DAM MU JESTE TEN MUJ NOZIK...NEBO BYCH ASI BYLA SCHOPNA SI NECO UDELAT.....

Tak se Vám zase musím svěřit...Sice bydlím v novém domečku s člověkem,kterého miluju a Jsem do něj vážně hrozně moc zamilovaná,ale on mě asi nemiluje.Jedinou mojí oporou jsou v týhle situaci moje tři fenečky:CHristee,Zouí a Stubby...Fakt nevím jak dál...Tuším,že mě nemá moc rád a když si s ním chci promluvit,tak ztratím všechnu odvahu

Prosím pomozte...:(

ted jsem si přečetla zpověd Liddy a něco mi to připomělo...tedy mou vlastní situaci...Poněvadž už dva roky mě stále sleduje černý stín....Poprvé to bylo, když jsme byli s našima v brně nakupovat,zahlídla jsem to a najednou se to mihlo za sloupem a zmizelo...Od té doby to potkávám vždycky večer na rohu našeho baráku...Možná si myslíte, že jsem blázen, ale už fakt nevím, co mám dělat.....Duchy jsem nikdy nevyvolávala, tak nevím, z čeho by to mohlo být....A blázen fakt nejsem, není to jen přelud=(

Chci se toho zbavit....

Jsem nic.. Nebo spíš....Nechci být tím, čím jse? ne..to je jedno na to nezáleží.. Jde tady jen o jedno..Kua..kolikrát ještě?! kolikrát se budu zvedat a zas a znova padat?! kdy se zvednu opravdu?! Nedokážu to.. A nejvíc mě na tom drasá to, že tak ubližuju, těm co mě mají rádi.. Nechci jim ubližovat,ale oni mi věří, a já vím, že už na to prostě nemám ... Já si nevěřím... řekla jsem, že se na všechno vy**ru.. a asi to bude to nej. řešení, i když není správné..ale já už prostě nemůžu!!! Jsem neschopná... jsem k n ičemu... jsem na h**vno... jsem na dně..skončila jsem sama pro sebe ,ale pořád žiju..teda spíš přežívám.. pro ostatní, už tu nejsem pro sebe,ale jen pro ně

touhle zpovědí se nelituji a ani nechci aby to tak vypadalo.. nechci po vás útěchu, ve stylu že to bude dobrý..jenom jsem se potřebovala vypsat..bezejména.. protože, nechci aby to ty osůbky věděly..i když to možná tuší...

Vcera teta prisla na tu mou porezanou ruku... jsem musela vyklopit mati,kvuli cemu to bylo,ona rekla ze tim netrapim jen sama sebe ale i ostatni kolem dokola......ze me ma strach ted nechat samotnou doma a ze jsem zrala na psychynu......no....kdybych chcipla byl by klid

nevim co jeste napsat....se radeji budu pohrbivat a davat se na MM do blazince,at s tim nikoho neotravuju ve zpovedich a na nastence......tel.budu mit bez zvuku.....asi si to poresim ve sve hlave,atd.....nevim co dal napsat.....koncim......nemam nala