Uvnitř

vin ci tim chceš říct...taky to tak často cítím...

vin ci tim chceš říct...taky to tak často cítím...

Mně to připadá moc umělé a moc se mi to teda nelíbí. Snad jenom to označené hvězd jako diamantů zašlých časem je pěkné, ale zbytek je o ničem

Velice líbí
Jen mi nesedí slovosled "označí cestu mi domů"

noooooo tak to se mi zdá dost zajímavý:)
jen mi tam nesedí verš: kam půjdu sám mezi všemi.
jinak je hezký, že si to chtěl postupně zrychlovat, o to těžší je to vytvořit. nicméně to zrovna tady asi nemělo kdovíjakej jako............pfff účel s tou básní, nebo jak bych to řekla

ale kdybys na to tady neupozornil, ani by mi to nepřišlo nijak divný, myslim si. takže je to v podstatě jedno.

já už asi neumim kritizovat. a psát už vůbec ne (jestli sem vůbec někdy uměla, jakože asi moc ne )

takže ráda vidim, že to někomu vydrželo. není to něco, co bych přečetla jedním dechem, nutilo to k přemejšlení a vizualizaci. ale obraty a obrazy dost dobrý myslím si.

Opravdu má čtvrtý řádek o jednu slabiku míň než druhý. Stejně tak jako třetí má o jednu míň než první. Mělo to naladit na postupné zrychlování rytmu v průběhu celé básně. Asi se mi to úplně nepovedlo :)

no.. nezdá se mi délka toho čtvrtýho řádku.. jinak to je dobrý, má to kouzlo a tak.

Skrz protrhané černé mraky
třpytí se diamanty zašlé s časem.
Jeden náhlý výkřik straky
stává se bezděčně i mým hlasem.

V tiché společnosti větru
chytám do dlaní jeho vlahý dech.
Jak skvrny na srsti setrů
rozlit je po zemi spálený mech.

Zčernalé pahýly stromů,
mrtvé a hnijící v zemi,
označí cestu mi domů,
kam půjdu sám mezi všemi.

Však až i květy zahynou,
které vždy černé byly,
zůstanu s mojí krajinou,
co jen ve mně sídlí.

Já si říkal, nemáš to i někde jinde kde to vypadá normálně? nebo stačí když si to ve wordu rozentruju?

Tak takhle to teda upravený bejt nemělo :D